jueves, julio 27, 2006

PARAWE & Las Viudas

Tarantino destaca por recuperar para la causa a una estrella de cine caída en desgrácia en cada una de sus películas: Michael Madsen, Pam Grier, John Travolta, Carradine... Desde PARAWE nos hemos propuesto el rescatar a otras estrellas del pasado, pero esta vez del mundo de la música. Ellas son........LAS VIUDAS

Copyright: EMI - ODEON S.A. Madrid, España. 1986. A pesar de la mala calidad de imagen, se puede comprobar que estaban bien buenas.
Si señores, nos situamos a mediados de los 80. A pesar de que el disco fué editado en el 86, no alcanzaría mis jóvenes e inocentes manos hasta el año 90.
Mi abuelo se acababa de comprar un flamante Peugeot 205, radiocassete incluido.Y de regalo con la radio venía el cassete de "Las Viudas", que pronto me lo regalaría ante la admiración que me producía la música( y los cuerpos) de estas "jóvenes".
Podemos describir la imagen: 6 imponentes mozas( para los cánones de la época) en paños menores -algo muy propio de la España de los 70s y 80s-, con unos peinados ultra-ochenteros y una bisutería más barata que la virginidad de Marlene Mourreau.
Estas 6 jamelgas nos ofrecían música ligera, muy pachanguera, muy de orquesta de las fiestas de la aldea, con canciones de alto contenido erótico-sexual(Debo redundar en lo de, para los cánones de la época).
Reproduciré fragmentos de varias de las canciones más populares de Las Viudas, porque me es imposible convertir el cassete a formato digital, como era mi deseo:

1.- [...]Saca la mano Antonio, que mamá esta en la cocina; Saca la mano Antonio que me puedo entusiasmar, y si mamá nos viera, que follón se puede armar.

2.- [...]Tocame...el piripipipipi. Aunque siempre te lo pido, nunca me dices que si...
Tocame...el piripipipi. Y si tu no me lo tocas, tendré que tocarlo yo
.

3.- [...]
Antonio murió en la guerra. Lupita quedó solita, y ahora todos quisieran poner las manos en la viudita.
Todos la persiguen y la quieren consolar, pero la Lupita es de Antonio y nadie más.

4.- [...]Era un bikini amarillo, a lunares, diminuto, justo el que ella pensaba estrenar...
Entró en el mar con su nuevo bikini, y no sabía que era de algodón. Se le encogió al tamaño de mini, cuando salió, hay que ver la que armó...
Una, dos y tres, que bien se le ven las...

5.- [...]Unos lo tienen largo, otros lo tienen corto. Unos lo tienen blanco, otros lo tienen negro, unos lo tienen más blanco y otros lo tienen más negro. Unos lo tienen lindo, otros lo tienen feo. Unos lo tienen gordo, otros lo tienen flaco, unos lo tienen más gordo y otros lo tienen más flaco.
¿Por que será que a las mujeres les gusta tanto...? ¡¡Ese bigote que está de moda desde hace tanto...!!

Comenzamos a divisar problemas entre nuestras queridas Viudas. Atentos a los demacrados rostros de las Viudas de la fila superior...y la de la izquierda de todo…¡¡¿¿No es Kurt Russell travestido??!!

Esto era solo un extracto de unas pocas canciones de estas grandísimas artistas.Como pista, deciros que entre la foto del vinilo y la del cassete hay solo 3 años de diferencia, y se nota que la dura vida del artista, los tequilas, otras sustancias psicotrópicas y alucinógenas muy de moda en los 80, además de otros factores, comenzaba a hacer mella en los rostros y en los angelicales cuerpos de nuestras admiradas Viudas.

!! Recojamos firmas para que vuelvan Las Viudas ( Si es que todavía viven...) ¡¡ Dejad vuestros posts pidiendo su regreso¡¡

Nuestros Transformers favoritos: Soundwave, el robo-cinta

Los Transformers son una referencia en PARAWE. Todos ellos son queridos y amados, desde los líderes supremos, Megatrón y Optimus Prime,a nuestro admirado Starscream( que, algun día, sera protagonista de un artículo en PARAWE por méritos própios) pasando por nuestros añorados robots subnormales, los Dinobots de Grimlock y cía.
Sin embargo, ninguno alcanza los niveles de carisma, y, visto desde la perspectiva que nos da el tiempo, de añoranza romántica, que alcanza SOUNDWAVE, el robo-cinta.

Soundwave

Soundwave no era un Decepticon al uso. Él era especial. A pesar de ser un Decepticon, y , mucho más capaz y competente que muchos de sus compañeros que gazaban de un mayor protagonismo y de mayor rango, no tenía en la sangre, perdón, en el aceite, la pura maldad de Megatrón, ni ese espíritu trepa del que hacían Starscream y sus colegas Thundercracker y Skywarp.
Soundwave era un fiel soldado, al contrário que otros, y se demostró várias veces a lo largo de la serie, pues gozaba de la total confianza de Megatrón.
A mis infantiles ojos, Soundwave era el mejor. Podía modificar su brazo izquierdo para hacer descargas eléctricas, lanzar ráfagas de audio por su cañón sónico, transformarse a si mismo en un loro ochentero ,era el único que hablaba como un robot( "Mmm-si-de-a-cuerdo) y, sobretodo, a través del VHS que tenía instalado en su pecho, lanzar cintas que se convertían en un perro( Destructor), un águila espía, tres robots enanos...
Sin embargo, Soundwave se ha quedado desfasado, como tantos otros iconos de los 80. Sin embargo, desde PARAWE optamos por la idea de que no es Soundwave el que debe evolucionar, sino que es el mundo el que debe retrotraerse 20 años atras para que nuestro colega robo-cinta vuelva a estar de moda.
Porque hoy en día la vida para Soundwave es muy dura.

La vida de Soundwave nunca fue facil. El ser diferente le generaba rechazo entre sus semejantes. Aunque pueda parecer impensable, entre los robots malignos hay mucho racismo, y el bueno de Soundwave se comió muchas collejas en el patio del colegio.

Tras finalizar la serie, Soundwave estaba en la cumbre. Protagonizó varias galas en TVE y Antena 3, e incluso protagonizó una película con Gabino Diego y Jorge Sanz, pero a partir de finales de los 90 todo cambió: Su estética ya no gustaba, y no le llegaban ofertas.
La mascara en la cara le restaba expresividad, y la que había sido su mayor virtud, el llevar un video integrado en la pechera, se había convertido en su mayor problema.
La introducción del dvd le dió la puntilla a nuestro amigo: Cada día tuvo más problemas para reponer sus cintas, pues en las tiendas iban retirando los Vhs por dvd´s, y su lentitid y desagradable ruido al revobinar acabó definitivamente con él: Soundwave cayó en las drogas.
Sin embargo, Soundwave es muy fuerte, y tras unos años de viaje psicotrópico que lo dejaron sin dientes y fisicamente destrozado, consiguió salir adelante y dajar definititivamente las drogas a finales de 2005.

Pero...¡¡¿¿QUE TE HAS HECHO??!!

Tras su viaje por el lado oscuro, Soundwave no volvió a ser el mismo. A pesar de todo, está resurgiendo, y acaba de realizar un cameo en la mejor seria de los ultimos años, "Padre de familia", en la que Soundwave interpretó al jefe de Peter Griffin.

Mis fuentes me apuntan a que vuelve a ser un actor cotizado y me hablan de rumores de que hay posibilidades reales de que Soundways vuelva a interpretar a un personaje malvado para relanzar su carrera, en concreto me apuntan que podría ser el elegido para interpretar al malo de Rambo IV.
Ojalá se haga realidad ese proyecto con otro ídolo de PARAWE, Stallone. Soundwave, te deseamos todo LO MEJOR

miércoles, julio 26, 2006

Temporada 96/97: ¿"La liga de las estrellas" ?

Hace unos días, ordenando unos viejos libros, encontré una verdadera joya: Mi álbum completo de las fichas de la Liga, temporada 96/97.
En PARAWE, la 96/97 es la mejor temporada de la historia por varios motivos:



  1. Fué la temporada en la que, por los pufos, Celta y Sevilla tendrían que haber descendido a 3ª, pero una federación española de fútbol, más corrupta que un huevo frito en un vertedero, hizo un chanchullo para evitar su descenso, dando lugar a la famosa liga de 22 equipos.
  2. Al haber 22 equipos, y como el dinero de las televisiones se cotizaba cada vez más, se inventaron una figura ya tristemente desaparecida: El partido de los lunes en Antena 3, retransmitido por Paco Gª Caridad, el JJ de mediados de los 90.
  3. Una cosa importantísima: La 96/97 es la liga del PC Fútbol 5.0, el PC Fútbol más querido, alabado y recordado, y rodeado por una aureola mítica que, en mi opinión, es un tanto exagerada. Mis favoritos son el 6.0, el 5.0 y el 4.0, por éste orden.
  4. Y por último, y seguramente lo más importante, ésta fue la primera temporada en la que entró en aplicación la Ley Bosman, por la cual los jugadores de la UE dejaron de ocupar plaza de extranjero en las plantillas, a lo que hay que añadir que el número de extracomunitarios permitidos era del doble de lo que es hoy (Hoy se pueden alinear 3 en el campo y se puede tener 4 en la plantilla).

En resumen, la conjunción de éstos factores supusieron una revolución, a partir de la cual nuestra liga dejaría de ser conocida como Liga española para ser conocida como “ La Liga de las estrellas ".
La lluvia de extranjeros contribuyó a elevar el nivel, llegando verdaderos cracks mundiales como Ronaldo, Piojo López, Naybet, Seedorf, Rivaldo, Tsartas, Lizarazu, Finidi, Kily Gonzalez, Blanc, Roberto Carlos...
Sin embargo, junto a éstos grandísimos jugadores, llegaron a nuestro país una ingente cantidad de "estrellas", que, venían avalados por la fama y el éxito en sus países, y los cuales, pese a su escaso nivel futbolístico, y a que la mayoría de ellos estén ya retirados ( ya hace casi 10 años, como pasa el tiempo...), siguen en activo en nuestros corazones, y son recordados con tanto o más cariño que alguno de esos super cracks que nombrábamos antes.
Hay están los Pralija, Colusso, Konrad, Stojkovsky, Dutuel(no confundir con Dutruel), Shiba, Faizulin, Andrijasevic, Edu dos Santos, Hapal y un largo etcétera.
¿Alguien sabe que fue de éstos cracks que contribuyeron con su imborrable e inolvidable presencia a convertir a la nuestra en "La mejor Liga del mundo"? Siendo sincero, no me he atrevido a investigarlo.

" Soy una mezcla de Ronaldo y Rivaldo "

Sin embargo, ésos no eran los más destacados, pues costaban poco dinero y su fracaso no llamaba tanto la atención. Yo pienso hacer un once con las mejores estrellas estrelladas, con los "mejores" fichajes llegados a España en la temporada 96/97:

  1. Vitor Baia( Barça): El tiempo ha sido benévolo enjuiciandole. El eterno portero de Portugal, llegó al Barça precedido de una fama que el tiempo juzgó injustificada, y se trató de uno de los primeros futbolistas "mediáticos": Baia no era un gran portero, aunque tampoco ningún manta, como se ha dicho, pero era muy guapo y las chicas se volvían locas con él. En la temporada que fichó Baia, el número de féminas sócias del Barça creció un 5% ¿Casualidad? Sería demasiada. Baia hacía alguna cantada de vez en cúando, pero iba cumpliendo su labor dignamente, y en ésa temporada tenía delante una defensa de autentico lujo: Abelardo, Nadal, Ferrer, Popescu, Blanc, Couto y Sergi, más un Luis Enrique en su mejor momento, que podía jugar del lateral derecho a la delantera. Me atrevería a decir que incluso yo podría andar cerca de esa cifra de 43 goles encajados en 37 partidos que firmó Baia con esa defensa delante. Pero el chico estaba feliz. Sin embargo, al año siguiente "Van mal" se hizo cargo del Barça y decidió traerse a un portero( !!de donde sino¡¡) holandés de su confianza, Ruud Hesp. Condenando al ostracismo de la grada a Baia, pues fue degradado a 3er portero, siendo el 2º Busquets. Baia pensó( con razón) que lo de tener por delante a Busquets era demasiado humillante para él, así que hizo sus maletas y volvió al Oporto, donde creo que juega su ultima temporada en activo hoy en día.
  2. Fernando Couto( Barça): Lo suyo no fue un fracaso propiamente dicho. Incluso siguió en el Barcelona la temporada siguiente. Por lo que está aqui es por sus más de 200 faltas cometidas, sus 10 amarillas y sus 3 rojas en...¡¡¡ 23 partidos¡¡¡ Es decir, en 2.083 minutos de juego. No consigo recordar el número de lesionados que causó este simpático portugués, pero recuerdo vagamente que no fueron pocos, y que incluso algunos diarios deportivos de Madrid hicieron alguna campaña en su contra. Cuando Van Gaal decidió marginar y echar a su amigo Baia al año siguiente, Couto, que era titular con nuestro amigo Sloth( El de Los Goonies) decidió coger la puerta e irse al Lazio, donde parte sus últimas tibias.
  3. Secretário( R.Madrid): Llegado en Junio al Real Madrid de Lorenzo Sanz y Capello a cambio de 1000 millones de pesetas y avalado por su juventud y una extraordinaria trayectoria en el Oporto, Secretario llegó para ocupar el lateral derecho del Real Madrid, dejando en el banco a su legítimo dueño, Chendo. Pero sus desastrosas y reiterados fallos defensivos hicieron que al poco de transcurrir un mes de liga, Chendo( como es lógico y normal, pues era el mejor lateral diestro de la historia de España) ya se había hecho con el puesto. En diciembre llegaría Panucci también para el lateral derecho y Secretario se iría de España en Verano del año siguiente.
  4. Flavio Conçeisao( Deportivo): En el cromo lo describen así: " De incuestionable calidad técnica, es polivalente y destaca por su gran capacidad de sacrificio y un fuerte disparo. Se incorpora en Diciembre al Deportivo". Todo eso es cierto, en el Depor Flavio era un gran jugador. Es que yo he planteado mal la situación, pues entre paréntesis tenía que figurar el Real Madrid, pues Flavio fue un hurto de 4000 millones de pesetas en toda regla, pues ese futbolista descrito en el cromo, y contrastado en el deportivo, se convirtió en el equipo blanco en un jugador frajil, irregular y malo. Su fichaje es una de las mayores estafas del fútbol español en la última década.
  5. Mostovoi( Celta): A pesar de que con los años, Mostovoi lavaría su imagen, dejando un recuerdo de buen jugador de fútbol( Aunque jilipollas integral y subnormal profundo), el año de su llegada a Vigo causó sensación por su indisciplina, su inmadurez y su irregularidad. Esto llegó a su culmen cuando a finales de la liga, con todos los cambios ya realizados por su equipo, Mostovoi dijo que se había hecho daño y que se salía del campo. Sus compañeros estaban literalmente alucinados y sólo impidió que "Mostro" abandonase el campo los convincentes "argumentos" que le dió el cápitan Patxi Salinas a base de bofetadas.
  6. Prosinescky( Barça ): Es un prototípico caso de manta que inexplicablemente los grandes del fútbol se pelean por él, y que se gana el corazón de la gente, entre los que me incluyo. Ya había pasado antes de la llagada de nuestro amigo Prosi al Madrid, y pasaría un caso similar unos años después con el gran Karembeu( Hombre tocado al nacer por los dedos de Dios y próximamente protagonista de un artículo de PARAWE). Resumiré lo que es el Prosi( uno de los pocos futbolistas que fumaban publicaménte) en un viejo chiste: " ¿Por que a Prosinescky le llaman el Winston?" - "Por que es el paquete rubio más caro" ).
  7. Amunike( Barça ): Pobre Amunike. El simpático Bobby Robson( Por aquel entonces con un desconocido y tímido ayudante llamado José Mourinho) entrenó al Barça con gran éxito durante la 96/97. Pero creía que su equipo tenía una gran carencia en el interior izquierdo, para el que venía empleando a un Stoichkov en plena cuesta abajo. Así que en Diciembre, y a petición personal del própio Bobby, llegó al Barça Amunike, el jugador estrella de la Nigeria campeona Olímpica en el 96. Durante los 6 meses que quedaban de liga, Amunike destacó por su torpeza, su lentitud, y por su simpatía. Sin embargo, a partir del 98 una plaga de lesiones se cebaron con el simpático nigeriano, retirándolo hace un par de años, tras un fugaz paso por el Albacete.
  8. Petkovic( R.Madrid ): Dejan Petkovic era más conocido como el "Rambo de Majdanpek". Sólo por su apodo ya era digno de ser incluido en esta lista. Sin embargo, Petkovic, apodado así por su rudeza, no triunfó en el Madrid y se fué a jugar al...¡¡¡ FLAMENGO !!! Pese a lo surrealista, a partir de Enero del 97 un jugador yugoslavo apodado Rambo, triunfó y se hinchó a meter goles en el país del " Jogo bonito" durante várias temporadas.
  9. Renaldo( Deportivo):Llegaría en el mercado de Diciembre en un intento de Lendoiro por darle gol al equipo, algo que Madar( del que hablaremos más adelante) es evidente que no era capaz. Renaldo es un ejemplo de esos fichajes descabellados con los que nos sorprende don Augusto cada ciertas fechas( véanse Milovanovic; un Mánteca Martinez que llegó casi paralítico; el Loco Abreu; Ramis; Bassir... !! y muchos más¡¡). Renaldo dijo en su presentación que él era una mezcla de Ronaldo y Rivaldo. Quizás, a mi me parece exagerado para un futbolista que metió 4 tantos en 17 partidos y que fracasó tanto en el Deportivo como en Las Palmas.
  10. Romario( Valencia ): Un bluff histórico. Romario se fué de España tras anotar 30 goles en la 93/94 por saudade y desavenencias con Cruyff. Pero, y a pesar de que ya todo el mundo conocía a Romario( "Si no salgo por la noche no meto goles" ), el Valencia, dirigido por el megalómano Paco Roig, lo repescó para la liga. Sin embargo, el mister, Luis Aragonés, era un carácter demasiado fuerte para " O Baixinho". Algún conato de agresión, muchas discusiones, retrasos en los entrenamientos y (tal vez) algún insulto racista por parte del sabio de Hortaleza, acabaron con Romario tomando una caipirinha en las playas de Rio de Janeiro ya a principios del mes de Diciembre.
  11. Bebeto( Sevilla): Y van dos. Brasileño, estrella de la liga en la 1ª mitad de los 90, pero que se vuelve a Brasil por que tiene morriña. El caso de Bebeto es quizá más sangrante que el de Romario, por que Bebeto sólo había abandonado la liga hace 6 meses, llegando al Sevilla en el mercado de invierno. Traido a España en Enero por Bilardo( !!El de pisálo, pisálo¡¡), sucesor de Jose Antonio Camacho en el banquillo hispalense, Bebetinho no se adapto, fue suplente en muchísimos partidos y sólo marco 3 goles. Bebeto volvería a Brasil en el mes de Junio y su carrera quedó herida de muerte para siempre. El siempre achacó su fracaso en Sevilla a su dorsal, el 19.

Desconcertado tras su enfrentamiento con Couto y Baia, Luis Van Gaal decidió fichar a José Miguel de "Aqui no hay quien viva".

Y en el banquillo...: Kouba( Mejor portero de la Euro´96, fue durante años y años eterno suplente de la Pantera Negra, Jacques Songoó); Almeyda( 2000 millones de pesetas pago el Sevilla por un mediocentro defensivo que venía como el nuevo redondo. Un año después se iría al inter de Milán por 1/4 de lo que costó y triunfaría durante años. Conclusión: Gran temporada en lo que a fichajes se refiere del Sevilla); Dugarry(= "es el peor jugador que ha vestido la camiseta del Barça en 20 años" Clemente dixit; Madar(1.000 millones de pesetas por 3 goles en 17 partidos. El depor sigue buscando delantero).

Pero aquí no están todos los que son, ni mucho menos, seguro que hay muchos más jugadores y anécdotas que recordáis de la 96/97. A mi se me está viniendo a la cebeza un tal Freddy Rincón que creo que ahora es buscado por todo el mundo por narcotráfico…

jueves, julio 13, 2006

ROCKY IV

Los acontecimientos épicos merecen épicos comienzos, dignos de ponernos en situación de lo que nos deleitará a partir de tal "opening". Pues no se me ha ocurrido un comienzo más épico para este blog que el de la magnífica (a la par que carente de cualquier similitud con lo que en el mundo del cine llaman "desarrollo argumental") ROCKY IV.
Nunca una película con una trama tan simple expresó tan bien el contexto de una época, y para demostrarlo, aquí os queda ese tremendamente ochentero choque de puños con su consiguiente explosión (¿por qué en esa época todo lo que colisionaba explotaba acto seguido?). Si bien es cierto que el film no es más que un compendio de hostias, entrenos y recopilaciones de las pelis anteriores sobre fondo musical, igual de cierto es que nos encanta ver esta obra maestra del cine para ver calzao.
Sin más dilación aquí teneis el akojonante momento (a mi es que casi me hace llorar):


¿Alguien sabe si venden por ahi el guante rojo?
Pues ahí queda eso. Paso de ponerme a analizar la peli porque ya nos la sabemos todos de memoria y no es lo que nos ocupa ahora, pero coño que malo era Drago eh?? Estos rojos son demonios salidos del mismisimo infierno...
Fucking Reagan...