PARAWE

PARAWE.COM

2007-11-23T15:56:00.000Z

Bueno amiguitos y amiguitos del mundo Parawe; estrenamos nueva pagina web en formato 2.0 YEAHHHHH. La pagina es la siguiente

http://www.parawe.com

Os esperamos!!! Wejummm

Deep Portugal...

2007-05-20T15:19:00.000Z

Queridas ovejas arias de Parawe...creo que he encontrado un lugar único en el mundo (incorrecto pero me da igual, os libro de la frikibúsqueda en GoogleEarth), o cuanto menos gracioso y enigmático. Pero bueno...basta de hablar y veamos de que hablo:
Sí. Existe. Para los más despistados os dire que hablo de Carapito no de Urgueira..¡¡¡Carapito!!! Pero que mierda les pasa a los portugueses que le ponen un nombre asi a un pueblo...A mi sinceramente me surgen varias dudas sobre este pueblo, que a pesar de mi insistencia no pudimos visitar (pero eso es otra historia que ya contaré...). En primer lugar:

- ¿Cómo se elige alcalde en este pueblo?¿El más grande?¿ el que mas cojones tenga?
- ¿Hay mujeres? ¿Tienen la cara de polla?
- ¿Hay algun habitante con el pelo liso? Quiero decir...¿o son calvos...o tienen el pelo rizado?
- ¿ Que pasa si les sube la sangre a la cabeza?
- ¿ Eyaculan estilo ballena...por la cabeza?
- ¿Son judíos?Si lo son..¿cómo se abrigan en invierno?
- ¿Andan con la cabeza para abajo? ¿Pendulan?
- ¿Que clases de palabrerías usan para referirse a la indiferencia o al pasotismo: "¿Me la suda"? Y si se la suda..¿sudan enteros?
- ¿Y para pedir que les dejen en paz "No me toques la polla"? En ese caso..¿cómo se abrazan? Y si se abrazan.. ¿Es una relacion homosexual?
- Para decir que alguien ha buscao muchisimo...¿Ha buscao la polla?
- ¿ Como respiran?
- Si tienen carapito...¿les crece el pelo en los pies?
- El patito feo del pueblo...¿es caraculo?
- ¿Como es su espalda?
- Si algo mola..¿"es de la polla" o "mola un huevo"?
- ¿Al silbato tb le llaman pito?
- ¿Como son los consejeros del alcalde..miembros viriles?
- ¿ Que pasaría si descubriesen que existe un caracoño? ¿Seria posible la fecundacion por un simple beso?
- En ese caso...¿ Las mujeres tendrian hijos por la boca?

No se queridos parawes...demasiadas dudas. Propongo una excursion organizada al pueblo. Desde Salamanca creo que el camino mas corto es justamente e-recto...Si vamos...¡¡va a ser la polla!!

Ovejas Arias arrodillaos ante el Profeta

2007-04-29T06:45:00.000Z

Queridos autores de wes y parawes (advierto:digo esto con acento mañico y tapandome un ojo): Firmo estas líneas con la terrible intención de desvelar una de las verdades más ocultas ( y negadas) de la Historia (sí, con mayúscula) de Parawe. Después de haber sobrevivido a una frustada guerra civil, zanjada por la oscura via democratica, Parawe se enfrento al desafio charrumen con varias misiones; una de ellas, un clasico: matar al Novato (guape'tonaaaa) y ,dos, sobrevivir a la noche de las OVEJAS ARIAS! Sólo uno de los dos objetivos se cumplió: efectivamente asiduo lector...el Novato sobrevivió. En estos precisos momentos se me viene a la quijotera (untada y encharcada de vodka- qué quereis...- pésimo) un direte que, parafraseando a Floppy, define la dinámica de este superviviente por antonomasia, de este luchador empedernido aferrado a la vida alcoholica, aquel cuyo nombre es sinónimo de polidípsico y hambriento de más alcohol hasta tal punto de apostar su integridad física o su condición de persona por 5 euros para un cubata: "Otro cubata". Con la garganta dolorida, el corazón en un puño, y la mirada alzada al cielo ( un contrapicado mirando la bandera...) hemos de cambiar nuestro ateísmo, nuestro agnosticismo, qué se yo, para jenuflexionarnos ante...el Novato Profeta ( autor de wes y parawes). Y muchos se preguntaran, fariseos, el porqué; otros dirán que quieren documentos gráficos, historias que serán narradas hasta el sinfín de los tiempos Parawes, incluso otros dudarán de estas líneas, escritas por un San Pablo más, por un actor de un clarooscuro caravaggiano en plena Castilla. Para todos tengo respuesta...pero no sera aquí y menos ahora. Quien quiera empezar a creer...que crea. Tan solo una advertencia, las ovejas arias dominarán el mundo con sus balas blancas.

"Pac-man vs Rubik"

2007-04-12T11:37:00.000Z

¡¡Vaya duelo!! ¿Verdad? No es que Pac-Man y el cubo hungaro que conquisto nuestros corazones (amén de muchas otras cosas, pues todo Cubo, como objeto soviético que era, fue usado por la KGB para estudiar los hogares occidentales) se den de ostias en un combate a muerte, todo lo contrario: Tras disputarse a la audiencia norteamerican con sus respectivas series, aplicaron el "si no puedes con ellos, unete a ellos", protagonizando así uno de los crossovers más antologicos de la Tv.

Dicho sea de paso, os quedan unos 20 días para enviar vuestros articulos, paraweros, y somos conscientes de que la semana santa la gente estuvo desconectada y tal y tal, así que animaos, coño¡¡ (...Perdon, quise decir...Jolines¡¡)

Only in Parawe, the Aparaweb¡¡

"I Concurso Parawe de artículos"

2007-04-01T19:37:00.000Z

Señores y señoras, llega la semana santa, y con ella las vacaciones, que todos tenemos derecho a ellas...Pero os voi a proponer un plan para ocupar esas horas en las que probablemente, como todos nosotros, estareis muertos de asco frente a una pantalla, una playa, una montaña, una procesión...

La idea es que nos envieis vuestros artículos con la excusa de conmemorar con toda la solemnidad que se merece el primer aniversario de PARAWE, que seguramente ni el más acerrimo lector de la web sabrá que se produjo el 28 de Mayo de 2006.

Las bases del concurso son estas:

Los artículos se enviarán a parawe@iespana.es o a teamparawe@hotmail.com
El plazo para el envío de los artículos comienza hoy día 1 de Abril y termina el martes 1 de Mayo.
La extensión de los artículos es totalmente libre (Aunque las biblias pierden puntos, jeje)
Por supuesto, todas vuestras excrecencias deben ser de producción propia y no fusilamientos (Hoy que parece que están tan de moda...)
El jurado estará compuesto por Cobra y el Dr.Zaius, que muy probablemente lleguen a las manos para decidir el ganador ante la que esperamos sea una brutal competencia.

Y estareis pensando "¿Que gano yo malgastando mi tiempo y mi talento en enviarle nada a esos?", pues bien, opiamente no esperareis un crucero al caribe (Quizás para el décimo aniversário, cúando tengamos anuncios en Tv y patrocinadores...), pero os ofrecemos unos prémios que, aunque no tenga un gran valor económico, como lectores de PARAWE seguro que lo apreciais:

1er premio: La gorra-gafa Xiu Xian (http://parawe.blogspot.com/2007/03/melonn-el-meln-bakala-1.html)
2o premio: La cajetilla de tabaco que se fumó como un cosaco Ángel Arias, miembro de Barón Rojo durante la entrevista que les realizamos en Santiago de Compostela.

Además, TODOS los artículos recibidos serán publicados en la sección Colaboraciones de la aparaweb, que no deja de ser una plataforma para exhibir vuestros trabajos a un numero de lectores que comienza a ser elevado. ¡¡¿¿Quién sabe si os leerán miembros de la élite intelectual española??Quizás Juan Manuel de Prada (Autor de una obra con el sugerente y eufemistico título de "Coños") os lea y desee convertiros en su pupilo...

!!!Esperamos vuestros articles desde ya¡¡¡

FUTBOLIDER: El juego de los presidentes

2007-03-27T14:44:00.000Z

Futbolider: El juego de los presidentes es el juego de mesa definitivo:

A mi el señor presidente me tiene un aire con Caneda, que quereis que os diga...

Si mezclas monopoly, con Trivial, con Hotel, con Pc Futbol, con Cluedo, con Cocodrilo Sacamuelas, con...bueno eso, que si mezclas un montón de cosas tenemos a FUTBOLIDER, el protagonista de nuestro nuevo artículo.

Desgraciadamente, el resultado es el mismo que si mezclas cerveza, con vino, con anis, con ginebra, con agua salada, con chocolate...Un truño.

"Melonín, el melón bakala" (1)

2007-03-21T17:45:00.000Z

Parawe está creciendo. No cabe duda, pero tenía la sensación de que nos faltaba algo...Pero vayamos al origen de todo esto:

Los bazares chinos están llenos de productos maravillosos, productos magicos como katanas, petardos, "saunas abdominales" que alcanzan los 1.300º ...Pero de todo lo que puede haber allí, una cosa destaca sobre todas las demas:

¿Es un pajaro? ¿Es un avión? ¡¡NO!! Es la moda de oriente...¡¡AQUI!!

¿De que diriais que se trata? No, no se trata de un casco espacial ni de un orinal. Puede que a simple vista no lo parezca, pero se trata de una gorra. Fabricada con el material del traje de Chimo Bayo, pero gorra al fin y al cabo. Pero cúal peli de chinos, la gorra tiene gato encerrado...

¡¡¡SON GAFAS!!!

Si, los chinos, en su afán de concentrarlo todo (Parawe está concienciada con el problema de la sobrepoblación y la falta de espacio util) han concentrado gorra y gafas en un mismo objeto.

Como vemos en la fotografía, con protección "100% U.V.-Shield", aunque, si os decidis a haceros con ellas, yo os recomendaria que no os pusieseis las gafas en día muy soleados. Ni de lluvia. Ni de niebla. Ni nunca si todavía le tenéis algo de aprecio a vuestras córneas, para que vamos a engañarnos.

Pero estas gafas-visera no sólo nos haran triunfar en penelope, o en nuestra discoteca más cercana, sino que albergan...PODERES MAGICOS,

Os preguntareis que clase de droga e consumido, o si Parawe está derivando hacia la novelesca. Pues ni una cosa ni la otra. La visera "Xiu Xian" (Asi reza la etiqueta), posee el poder de dar vida a seres inanimados. Mirad, he cogido a un inocente melón y le he puesto la visera, veamos que pasa...En otra entrada del aparablog¡¡

Parawe¡¡¡

¡¡¡ VIVAN LOS USA !!!

2007-03-18T21:48:00.000Z

Ya en la sección colaboraciones un artículo enviado por Fran Vzqz, al que agradecemos que se haya acordado de PARAWE para dar a conocer su trabajo, en el que nos expone su partícular visión sobre la vida en los Estados Unidos de America. Sin duda, es muy pareja a la nuestra, que puede representarse en esta imagen:

Una imagen vale mas que mil palabras...

Como siempre, os invitamos a disfrutarlo y a comentarlo en el Blog.

EN PARAWE, THE APARAWEB¡¡¡

"Cutre-estrellas del pressing catch"

2007-03-11T23:13:00.000Z

Nos mola el wrestling. Nos mola ver en la tele estadios llenos de gordos sureños bebiendose sus gigantescas jarras de cerveza acompañados de sus hermanas-esposas en las gradas mientras gritan improperios a los Sacamanteca, Randy Salvaje El Macho o al maloso de turno.

Los tiempos han cambiado, pero sigue habiendo luchadores freaks que le dan alegría y color a nuestras pantallas con sus ropas estrafalarias, su aspecto fisico o su actitud en el ring.

!!Ya en la Aparaweb¡¡

"Richard Kiel"

2007-03-04T22:41:00.000Z

Nueva colaboración en las filas de Parawe: "Richard Kiel".

La nueva colaboración de El Puma es "Richard Kiel" ¿Que o quién es eso?

Sólo en la sección colaboraciones de Parawe !!The Aparaweb¡¡

"Tiempo de culto"

2007-02-26T08:10:00.000Z

Cambio en Parawe, no se trata de un nuevo artículo, sino de un nuevo miembro en la lista (corta lista) de "Amigos de Parawe".

Declaramos nuestro más solemne adios a "Merluzo Modding", tristemente fallecida, porque su creador está enfrascado en la ardua tarea de crear una web canina. Desde aquí, mucha suerte.

Su lugar será ocupado por "Tiempo de Culto":

Se trata de una web de tematica más similar a la nuestra y que en mi opinión aporta un soplo de aire fresco a esta pequeño reducto de locos que pretendemos hacer que internet sea interesante más alla de nuestra amada pornografia.

Deseamos que esta alianza geo estratégica global sea tan firme, por lo menos, como la que unío a EEUU con Irak en los años 80.

Parawe

"COMO HEMOS CAMBIADO"

2007-02-21T22:41:00.000Z

La publicidad mola. Todos nos quejamos cuando nos meten 15 minutos de publicidad del tirón en la peli de los viernes, o que de 350 paginas de la Hobby Consolas, la mitad son de publicidad, pero en el fondo nos gusta.

Esa dosis de masoquismo Parawe nos hace detenernos en unas paginas a las que otros ni siquiera miran. Quizás esa locura es la que nos hace guardar centenares de viejas revistas, que ahora se convierten en autenticas joyas.
Lo que los "entrecomillas" psiquiatras llaman sindrome de diógenes, nosotros lo llamamos cultura.

Espero que disfruteis del artículo, y tambien espero vuestro comentario¡¡

Parawe¡¡

La cutre-historia de la Sociedad Deportiva Compostela

2007-02-12T19:35:00.000Z

Nuevo remake, esta vez de otro clásico, pero con un completo lavado de cara. Las diez personas que habrán leido el viejo artículo en mi space del messenger podrán leerlo sin ningún miedo a aburrirse.

¿Que podemos decir del Compostela? Los futboleros como yo recordarán con cariño a este simpático equipo que se codeó con los grandes en la primera división, pero que un desastre de presidente [El licenciado en la Sorbona José María Caneda (!!! Caneda ¡¡¡¡)] y unos fichajes más descabellados que los de Renaldo o Rambo Petkovic lo llevaron al infierno de la 2ª, la 2ªB, la 3ª...

Hoy el Compos malvive en la regional preferente, pero hubo una época, ésta gloriosa época entre el 93 y 98 en la que el compos estubo en la elite, una epoca que analizamos desde nuestra optica en PARAWE. Además será cuasi la única optica que encontreis en internet. Buscad, buscad...

" Ivan Drago: El videojuego"

2007-02-04T09:08:00.000Z

Contraatacamos con un arma de destrucción masiva: IVAN DRAGO.

El fornido boxeador soviético que vimos en la génial "Rocky IV" ahora se ve encarnado en un videojuego que os destripamos en este artículo.

Como ya puse en la Aparaweb, llevaba mucho tiempo queriendo hacer un artículo de un videojuego, y ninguno me parece mejor para empezar que el del brutal comunista.

Y perdonad que no escriba más, pero es que estoy muuuy cansao, esto no son horas de estar en pie (Diez de la mañana del domingo, el deber es el deber).

Parawe¡¡

"Acción Jackson"

2007-01-27T21:35:00.000Z

John Ponstantine, que ya nos deleitó hace algún tiempo con un relato sobre su infructuoso intento de renovar el DNI digno de André Bretón, contraataca con una extensa y conzienciuda crítica cinematográfica, siguiendo los pasos que marcó hace unas semanas El Puma con su "Biblia de Depredador".

John ha decidido destripar "Acción Jackson", joya del cutrecine de acción ochentero. Se podría decir que es una de esas películas de acción que tienen la habilidad de convertirse en una comedia a la altura de las mejores obras de un John Candy o de Eric Idle. He aquí el spanish poster:

Click para ver más grande al putón de la Stone con 20 años menos

Observo también una disminución en el nivel de locura de John Ponstantine, pues en el artículo se nos muestra como una persona cuerda y cabal, presumiblemente recuperado de las lesiones neurológicas que lo llevaron a escribir "Renovando el DNI".

¿Quién será el próximo en mandarnos su locura plasmada en html(a poder ser...)? En estas fechas sería mejor recibida que nunca...

Parawe

"Parawe meets Baron Rojo 2"

2007-01-20T20:52:00.000Z

Ya teneis en la Aparaweb el complemento a la entrevista a Baron Rojo que publicamos hace algo menos de un mes. Se trata de una cobertura informativa de la firma de discos y del concierto que dió Barón tras la famosa entrevista.

Todo ello autorizado por el manager del grupo y del própio grupo (En PARAWE, todo por lo legal, of course).

Después de esto ¿A que personaje/es (Debe ser factible. No valen muertos ni gobernadores de estado americano que se llama California) os gustaria que entrevistasemos?
Os aseguro que se hará lo posible por conseguirlo.

Parawe!!!

"Adios, SIE7E"

2007-01-18T09:11:00.000Z

Algunos habreis notado la desaparición de una revista de nuestros kioskos: La revista Sie7e.

Era una revista pseudo FHM, pero de tirada semanal, que personalmente, me hizo pasar bastantes buenos ratos durante aburridos viajes en tren o tiempos muertos.

El pasado 17 de Diciembre salía a la venta el que sería último número de la revista, el 89, del que soy afortunado poseedor. Aquí tenéis su portada:

La desaparición de la revista no me extraña lo más mínimo pues durante los últimos tres meses presencié atónito como su precio pasó de 90 centimos a 1´80€, pasando por una breve etapa a 1´50, mientras alternaban semana si semana no promociones superprecio con la revista a 50, e incluso a 20 centimos. No creo que sea una política editorial muy acertada para fidelizar lectores el vender tu producto a 20 centimos para la semana siguiente ponerlo a 1´80.

Además los editores, proobablemente acuciados por la necesidad, se vieron "obligados" a iniciar una política muy común a lo largo de la historia: El exponencial aumento de tetas para subir la audiencia, lectores en este caso.
Así como en los primeros números de la revista a penas se podían observar senos "al naturel", en los últimos números de la revista la proporción superaba la teta por página (Como podéis ver en la portada, el último reportaje de la revista era sobre los 50 mejores descuidos mamarios de famosas).

Tristemente, nos perderemos además columnas ciertamente interesantes, como la del ex-portero fumador Mono Burgos, o las interesantes cartas a la redacción (En las cuales, en éste último numero se resalta, y aprueba, la nueva política de aumento de tetas emprendida por la revista).

Sinceramente desde PARAWE: ¡¡Adios, SIE7E!!

Super Mario Bros: La película

2007-01-13T15:39:00.000Z

Ahora que están tan de moda los "remakes", y aprovechando el tirón de los rumores que apuntan a que se realizará otra película del fontanero, os traigo uno de un artículo que realizé ya hace más de un año, en una época lejana y oscura en la que PARAWE aún no existía.

Unos pocos( Dr.Zaius, Xana, Blueink...) ya lo han leido en su momento, pero he hecho los suficientes cambios como para que parezca nuevo (Parecido a lo que hicieron los avispados productores de "The italian Job", de Mark Whalberg).

Por cierto, que la película no fué el unico subproducto que protagonizó el fontanero nintendero:

¡¡Hey paisanos!!

Los que recordeis esta genial serie, teneis userte: No somos muchos.

Ah, y animo a todos nuestros lectores que se encuentren enfrascados en los estudios. Siempre os sobrara algo de tiempo para comentar el articulo ¿No?

"ROCKY BALBOA"

2007-01-09T09:02:00.000Z

Time is over.

Después de años de espera, por fin, este viernes 12 de enero se estrenará en España la sexta parte de nuestro querido boxeador retrasado.

No somos ninguna agencia de noticias ni nada por el estilo, pero semejante acontecimiento merecia por lo menos una pequeña reseña en el Aparablog. No se siquiera si La Jungla IV la merecerá (El trailer...Cosa chunga).

En "Rocky Balboa", Adrian ha fallecido de cancer, y Rocky está requete jubilado, sólo en la vida, sin más compañia que la de su fiel cuñado, el borrachuzo tio Paulie. Hasta que algo hace que le pique el gusanillo...

A pesar de que algunos lectores de PARAWE ya han visionado la pelicula de forma fraudulenta( Sigh!), hago un llamamiento para ir a ver la película al cine.

El filme ha recibido críticas más que positivas por parte de la crítica especializada( 76% en rottentomatoes.com, donde también podréis ojear criticas de medios como el NY times o el washintong post).

Además, el público ha acompañado a la película, conviritendola en Nº1 el día de su estreno (Aunque pronto sería relevada por "A night at the museum", con el histrión Ben Stiller). Desde su estreno el día 22 de Diciembre, en los USA ya lleva recaudados más de 60 milloncejos, cuasi el triple de lo que costó realizar la peli y bastante más de los 40 que recaudó in the USA la infausta "Rocky V".

Es más, en un año de escasa calidad cinematográfica( sólo hace falta ver las nominaciones a los globos de oro, en los que Di Caprio figura al mejor actor por dos películos distintas, acompañado por otro dramaturgo como Ben affleck), quien sabe si "Rocky Balboa" no figurará en alguna categoría, aunque sea menor, de las nominaciones a los Oscar( Especialmente la fotografía ha sido ensalzada en muchos medios). Y conste que lo digo totalmente en serio.

Para conseguirlo, Sly ha tenido que renunciar a muchas cosas, imagino que especialmente a los videoclips y a los personajes cuadriculados (Dragoooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡), al más puro estilo Rocky IV, y, aunque sea dificil de creer, Stallone hace creible la interpretación de un boxeador profesional a los 60 años:

Quien sabe, mucho reirnos, pero al final , "nada termina hasta que tu sientes que termina".

Aunque, a pesar de todo, me quedo con el Rocky VI de los lisérgicos personajes de "Padre de familia":

" Depredador"

2007-01-03T21:57:00.000Z

Long Tail of Puma, más conocido como EL PUMA, nos envía un nuevo artículo para nuestra sección "Colaboraciones".

Parafraseandolo, "se trata de un artículo largo, duro y exhaustivo"( Doy fe), sobre una cinta de culto: DEPREDADOR.

Como en casos anteriores, esperamos que amén de juzgar la calidad del artículo, escupais en este vuestro APARABLOG la opinión sobre la decrépita salud mental del individuo.

PARAWE¡¡

Derribos Arias

2007-01-02T11:20:00.000Z

Saludos de nuevo, paraweros.

Comienza el 2007 también para PARAWE, así que he decidido inaugurarlo con un artículo que homenajea, a la par que pretende dar a conocer a aquéllos que ignoraban su existencia, al que fue, en mi humilde juicio, uno de los mejores grupos de música de la movida ochentera que se vivió en este país en los susodichos años. No por su calidad musical, desde luego, sino por lo revolucionario de su propuesta, la inventiva irracional de sus composiciones (sin duda basadas en buenas dosis de anfetas) y el carisma de su líder: Poch.

En fin espero que os cunda el articulín y que así, muchos de los que no conocíais a estos perturbados, tengáis un nuevo tema de conversación para los minutos muertos que hay entre que te chimpan del futbolín y te vuelve a tocar.

Aprovecho para felicitar a todos los que leéis este infecto blog la entrada en el año 2007. Especial mención a los que entrastéis en este año con la pierna buena (como el novato, que entró con la del medio jojojojo). El rseto aún tenemos meses por delante para enmendar esta situación...

Dr. Zaius

¡¡¡ Entrevista a Baron Rojo !!!

2006-12-27T17:07:00.000Z

Ya iba siendo hora de que en PARAWE hiciesemos una entrevista y, para empezar...¿Que mejor que Baron Rojo?(El gobernador de California no tenía tiempo para nadie, según su "secretaria").

Entrevista directa y sin tapujos en la que abarcamos temas que van desde su nuevo disco hasta Dragon Ball ¿Alguien pide más? Entrad en PARAWE y lo tendréis.

En unos pocos días tendréis, además, un complemento a la entrevista, pues PARAWE fué autorizado por el mismo manager del grupo (y por el propio grupo, muawjajajaja) para hacer la cobertura informativa de la firma de discos que siguió a la entrevista y al concierto que el Barón dió ese mismo día.

Fueron más de dos semanas de sequía de artículos, pero creo que la espera a merecido la pena.

Sólo en http://parawe.iespana.es

"Revistas juveniles parawes": VIDA Y LUZ

2006-12-11T17:48:00.000Z

Si señores, nuevo artículo en PARAWE¡¡¡

Tras dos semanas de barbecho creativo, volvemos con un artículo que pretende ser el primero de una saga sobre revistas juveniles de los 60, 70, 80, 90 y la actualidad, analizando una revista por década.

Comenzamos por los 60 con un artículo sobre "VIDA Y LUZ", revista infantil y juvenil socio cristiana que es capaz de combinar en sus páginas comics sobre criados con amos hitlerianos y paginas dandonos las 10 mandamientos para llevar unas perfectas cuaresma y semana santa.

¿Que os parece en comparación con, no se, la FHM o la Superpop?Pobres padres..

También he colgado un dibujito en la seccion "Colaboraciones" para incitaros de nuevo a que nos envieis vuestros proyectos, siguiendo el ejemplo de Pat y de J.Ponstantine.

Seguimos esperando vuestras aportaciones parawes¡¡¡

"Crouchaldinho"

2006-12-04T10:43:00.000Z

Muchos no sabrán que nos referimos al delantero estrella del Liverpool y la selección inglesa: Peter Crouch.

Crouch responde a ese ideal de anti-héroe, odiado y amado a partes igales, que tanto gusta aquí en PARAWE.

Para los que no lo conozcais, seguro que al menos habréis visto u oido a alguien referirse a él como "El bicho palo", "Esparrago trigero" o "!!![...]pero que malo es el palo tieso ese¡¡¡"

Crouch viene a ser el sucesor de esos grandísimos delanteros gigantes, denostados por la élite carrusel deportivista, pero amados por el pueblo, como el Huracán Taborda, el Loco Abreu, Carsten Janker o el gigante Koller, pero hay una cosa que distingue a Crouch de esos delanteros y de otros como ellos: LA CLASE.

Las botas que soportan ese 202 esconden una técnica superior a la del mismisimo Ronaldinho, lo cual queda demostrado en EL GOL de Crouch, una Chilena que deja a la altura del betún a la del dentudo brasileño -que tuvo mucha mayor cobertura mediática por ser quién es-, en lo que es sin duda el gol del año:

Crouch, ya bautizado en las filas de PARAWE como "el Pelé blanco", surca los cielos para marcar el GOL DEL MILENIO

Y ya no se trata sólo de un buen futbolista, sino que se trata de un tipo con un humor excepcional, que causó admiración( a nosotros) y escarnio( al resto de la población mundial) al inventar una nueva celebración para sus numerosísimo goles: EL ROBOT. Con un estilo que nada tiene que envidiar al del mejor Michael Jackson, Crouch baila con maestría inigualable. Mirad, mirad:

Aquí la frase de moda entre la plebe urbana es( o era, yo con lo de las modas me pierdo mucho) "Que pasa nen". En Inglaterra es "Do the Crouch¡". Lo dicho: Parafraseando a Homer Simpson en su viaje a Japón: "Nos llevan años de ventaja..."

Renovando el DNI.

2006-11-27T14:19:00.000Z

Un nuevo documento para nuestro apartado de colaboraciones. John Ponstantine nos envió este texto surgido fruto de su ira cuando acudió a la oficina de la policía nacional a renovar su documento de identidad.

El fragmento es desconsolador a la par que enfermizo y carente de cierta lógica, pero le disculpamos por haberlo engendrado, sin duda, en un estado próximo a la enagenación mental.

Encontraréis el surrealista relato en la sección de colaboraciones de la página de PARAWE. Yo os invito a formular el diagnóstico que juzguéis más apropiado para el estado psicológico de su autor.

Que os cunda!

PD: gracias a J.Ponstantine por enviarnos el texto y colaborar con la causa perdida de Parawe.

¡¡They need you!!...Partidos Políticos Parawes

2006-11-26T13:23:00.000Z

Siempre lo mismo...Que si PP, que si PSOE, que si tal, que si cual...Pero la política tiene vida más alla de los partidos del turno. Existen multidud de partidos politicos, pequeños y desconocidos, con unas ideas más o menos descabelladas que sin duda merecen tener su sito en PARAWE.

"Ciudadanos agobiados y Cabreados"; "Partido Cannabis"; el "YIL"...¿Cual es vuestro favorito?

Vereis que los partidos que reflejamos son todos nacionales, pero si el articulo gusta, estoy planteandome hacer uno sobre partidos politicos internacionales, como el de la minoría de judíos etiopes en Israel, o quizá uno por completo sobre la clase política californiana( El Chuache; la actriz porno; Gary Coleman; El partido de los payasos de Rodeo...).

PARAWE¡¡

"Documento Parawe"

2006-11-21T15:48:00.000Z

Bueno Parawes, despues de esta entrada vereis el ya histórico "posted by Cobra", pero no debeis hacer caso al puto blogspot...Esta entrada debeis atribuirsela a PAT, que desde Vigo nos manda un ejemplo de esa publicidad que tanto nos gusta( No más que la del tabaco, eso si): La publicidad callejera:

Paraweros del mundo…

Este documento grafico se interpuso en mi camino a casa; creo que merece divulgación…mi asombro al verlo fue brutal y al dia siguiente aproveché para dejar constancia de mi accion misionera parawe con una poco afortunada fotografia, que merece grandes criticas pero que para el caso nos sirve...

Bueno si os fijáis bien en la parte superior pone “Reproductor de mp3” debajo de unas letras en mayúscula y subrayadas que no salen en la foto pero que titulaban de la siguiente manera :IPOD

Mi conclusión es que el autor/autora de “Documento inédito” debería postear en PARAWE y explicarme:

<> ¿Cómo sabe exactamente donde perdió el IPOD? Dá claves especificas acerca del enclave y la fecha cosa que no es habitual cuando pierdes algo.

<> ¿Cuál era el contenido del IPOD para afirmar y autentificar su valor sentimental?

<> ¿Tiene esperanzas de recuperarlo?

He ocultado los datos telefónicos, con efectos fotográficos complejísimos, para evitar el acoso que podría sufrir.

By Pat

Line Rider

2006-11-18T16:34:00.000Z

Wenas paraweros!!

Supongo que a estas alturas todos conoceréis al piloto de trineos que protagoniza el juego más adictivo de los últimos meses: Line Rider.

De todas formas, por si queda alguien en la berza, y para que Filloa se entere, lo publicamos en PARAWE, "o blog"; con el fin de darlo a conocer por entero a la comunidad de paracrackeaos que frecuentan esta decadente página. El juego en cuestión no es una superproducción de ps2, ni Wii, ni mariconadas de esas que no gustan en Parawe, donde lo que nos mola son las mierdas simples y arcaicas; sino que se trata de un juego FLASH.

El juego consiste en un fulanito montado en un trineo que avanza impulsado por una fuerza que supongo que podemos considerar la de la gravedad, puesto que tira de él hacia abajo. El objetivo es dibujar con un lápiz al estilo "paint" caminos que luego el muñekito irá recorriendo.

Dicho así suena a mierda enlatada, pero os prometo que cuando hagáis el primer recorrido, os va a entrar el denominado por nuestros psicólogos como "efecto Tony Hawk", ese que te hace pensar "ahora va la buena", y que te mantiene enganchado un montón de tiempo.

Si queréis echarle un ojo podéis probarlo aquí.

Mientras tanto, aquí os dejo un par de vídeos del youtube para ir abriendo boca. El segundo, con la musiquita de Indy, va dedicado a Iagui jejejejeje.

Saludos pa tós!!

Line Rider Die at the slopes

Line Rider and the Island of Peril

"Songohanda: El gafapasta"

2006-11-12T21:50:00.000Z

Marica...Looser...Sobrevalorado...Feo...Son adjetivos que podrían definir perfectamente a SONGOHANDA. El hijo de Songoku es admirado por unos y odiado por otros a partes iguales, generando unas tensiones capaces de separar matrimonios o romper amistades.

En PARAWE pensamos que un chaval que empieza pegando fuerte, pero que termina siendo un gafapasta, no puede ser ningún ídolo, sino objeto de repudio y mofa.

Sabemos el riesgo que corren nuestras vidas al tocar a un ícono, pero no nos asustamos ante nada. Y para demostrarlo hay va una perlita: El padrino me aburre. Una peli que aburre no es una buena peli. ¿ Que, tenemos o no tenemos huevos?

Todo esto y mucho más en el nuevo artículo de PARAWE¡¡

Rocky VI

2006-11-07T17:45:00.000Z

A estas alturas ya todos estareis enterados del inminente estreno de ROCKY VI, o mejor dicho de "Rocky Balboa".

Aunque a muchos les parezca una secuela innecesaria que lo único que conseguirá será enterrar la ya alicaída carrera de nuestro heroe, en PARAWE la defendemos a capa y espada como necesaria, pues la saga necesita una digna conclusión( Renegamos de Rocky V por ser un Rocky de pufo y poco carismático).

Ahí van unas imagenes que a muchos les asustaran, a otros les darán asco, y otros nos incitarán a ir al estreno( Programado para América, y creo que también para Europa, el 22 de Diciembre):

Para empezar, una entrañable imagen. Rocky le da mimos a su hermoso perro:

Sly acaba de cumplir los 60, pero no se puede negar que se conserva de puta madre. Sin embargo, me pregunto...¡¡¿¿Donde está su puta cara??!!

Y para terminar, una imagen de la película en la que vemos a un personaje especial...¡¡MIKE TYSON!! ¿Realizará un simple cameo, o "el terror del Gardern" combatirá contra El Potro? Sería un sueño hecho realidad.

Bueno, por aquello de las querellas y tal, decir que las imagenes están tomadas de rockybalboablog.com ( Si amigos, el blog de Rocky¡¡), y que estoy tramando que el estreno de "Rocky Balboa" dea lugar a la "1ª Quedada Parawe". Tiempo al tiempo.

¡¡¡ REDISEÑO !!! + "Urbanismo Parawe"

2006-10-29T19:52:00.000Z

ALAM ALAM¡¡¡ Lavado total de cara de nuestra caduca web, que pasa del gris oscuro a un nuevo mundo de colorido y fantasia(cúal Paco Martinez Soria, cuando fuma el "tabaco dulce" de su nieto en una de sus siempre similares pelis), en el que hasta nuestro sempieterno Bronson parece que está sonriendo¿ Que os parece? Además, ésta reforma seguro que nos la agradecerán especialmente, los viejos dinosaurios que, como yo, se mantienen fieles al 800*600.

Por otra parte, para inaugurar el nuevo aspecto de la Web, publicamos un nuevo artículo, "Urbanismo Parawe", que esperamos os guste, y tanto sea asi como si no, deseamos que vomiteis todas vuestras opiniones tanto de una y otra cosa en el Aparablog.

Y aprovecho para invitar a todos los lectores de PARAWE a que colaboreis con nosotros( la sección colaboraciones sigue sin inagurar, xD), y al mailito solo nos ha llegado un correo, de "Cleon" con una cuestión: ¿Como se dice PARAWE? Pues Parawe, se dice /Paragüe/.

No tengais miedo y enviad vuestras aportaciones parawes¡¡¡

"Tintin en el país de los Soviets"

2006-10-25T20:29:00.000Z

Nuevo artículo en PARAWE: se trata de nuestro partícular análisis de "Tintín en el país de los Soviets", la primera aventura de Tintín, en la que nuestro héroe del chungo-flequillo será enviado por su diário para revelar las mentiras de una nación, para derribar un imperio: EL IMPERIO SOVIÉTICO.

Y aprovechando la publicación de éste artículo con el que pretendemos rendir homenaje al comic( además de echarnos unas risas a costa de nuestro afeminado amigo y de un Milú convertido en visceral anticomunista), desde PARAWE nos gustaría recomendaros que le echaséis un vistazo a la revista SWORD: Si, como a nosotros, os gustan los comics, y en especial las aventuras de cierto bárbaro, al que nuestro amado ARNOLD dió la vida en el cine, os encántaran las aventuras que en SWORD protagoniza el poderoso guerrero homónimo creado por Carlos Yañez basandose en un personaje de Robert E. HowardComo quizás para algunos parias y descreídos nuestra palabra no sea del todo creíble (Nota Parawe: Centenares de madres indignadas nos fríen a cartas bomba por que sus hijos veinteañeros has comenzado a fumar tras la lectura de "Tráeme un Marlboro", sugestionados por la, en sus débiles mentes, ya olvidada publicidad del tabaco), aquí teneis una imagen que habla por si sola( a pesar de no tener diálogo alguno) o podeis echar un vistazo en la página web de la revista SWORD ,de donde tomamos la imagen que está aquí colgada.

!!!Gracias, CINECUTRE!!!

2006-10-11T13:25:00.000Z

En una época en que está tan poco de moda la publicidad gratuita( ya ni en "El precio justo" enseñan las marcas de los productos), nos llena de orgullo y satisfacción una reseña que han hecho de PARAWE en la ultima actualización de cinecutre.com( del 9-10-06), página de culto aquí en Parawe, de la cúal tenemos el honor de estar entre sus afiliados, y de que sean los primeros en la lista de "Amigos de PARAWE".

La reseña dice asi: "[...]Cambiando de tema, desde Cinecutre.com os invitamos a leer a uno de nuestros nuevos afiliados, Parawe. Se trata de una web con un estilo que recuerda en gran parte a Viruete.com y que, con tan sólo 5 meses de trayectoria, ya está entre las más divertidas de toda la red. Si no me creéis, leeros los artículos "Vidas paralelas: Stallone-Stone" y "¿La Liga de las Estrellas?" y luego me contáis."
Oso55

Desde la dirección de PARAWE, queremos dar las grácias a todo el equipo de cinecutre.com("casualmente", la publicación de esa reseña coincidió con que los visitantes de Parawe pasaron de 5 diarios como media, a 200 en un sólo día), y aprovechamos para ratificar nuestro apoyo a su webmaster, Oso 55, en el linchamiento al que fue sometido en el blog de Million Dollar Jevi a causa del "combate" contra Uwe Boll por algunos nerds sin mayor ocupación que estar ante un ordenador( alternando pajote con ración de insultos desde el anonimato en un bucle infinito).

" Oso, ers 1 kbron, yo le ubiese partido la kra a uwe bol"

Por cierto, el domingo, nuevo artículo en la Aparaweb.

Saludos¡

Fuckin´ Spain

2006-10-07T21:17:00.000Z

Supongo que a estas alturas, todo el mundo estará enterado del enesimo pinchazo de la selección española. Y ya son tres en un breve espacio de tiempo( Francia, N.Ireland y Suecia).
Es un nuevo fracaso del "sabio" y de una generación de futbolistas encabezada por el trío calavera( Albelda, Raul y Torres), con escuderos de lujo como Puyol( al lado de Thuram también soy yo bueno), Antonio Lopez( Que este tipo sea internacional da una idea de la gigantesca crisis que vive el puesto de lateral izquierdo en España desde la retirada de Sergi) o Juanito( ¡¿?!).

A pesar del riesgo de que nos tachen de oportunistas, desde Parawe abogamos por una radical limpieza de técnico y futbolistas. Y no penseis que nuestra solución pasa por el futuro, por dar confianza a los jóvenes o mierdas de esas. No. La solución PARAWE a la crisis de la selección española pasa por volver a llamar a aquellos futbolistas de los 90 que lo dieron todo en la selección. Nos la suda si están retirados o malviviendo en un equipo de la preferente zamorana.

Para hacerlo más ameno, proponemos un simple juego, una especie de Quiniela( Si, ya sabemos que no es nada original), que compare el 11 Parawe de la españa de los 90 con el actual. Sinceramente¿Cuantos de los actuales internacionales considerais mejores que nuestros clásicos? En mi quiniela sólo figuran un par de X y un único 2, ¿ Y en las vuestras?

* Nota del autor: Somos conscientes del escasííísimo numero de internacionalidades de Paco Liaño, pero lo preferimos a Cañete y Zubi por que en Parawe renegamos de Zubizarreta por manta, y de Cañete por doble motivo: Manta y jilipollas.

** Nota del autor(2): Nuestro Raul es el Raul de los 90, el que ganaba pichichis y metia goles de vaselina.

Por cierto, aprovecho para anunciaros que colgaremos un par de artículos nuevos en alrededor de una semanita.

PARAWE¡¡

Schwarzenegger es...EJECUTOR

2006-09-25T20:49:00.000Z

Tras bastante tiempo de sequía creativa, aquí teneis nuevo artículo en PARAWE, un completísimo análisis, siempre con la inconfundible perspectiva parawe, sobre una de las pelis mas surealistas de nuestro musculado ídolo: EJECUTOR.

Pero, ya no podréis leer los nuevos artículos en el PARAWE de blogspot, tenéis que entrar en la aparaweb: http://parawe.iespana.es

Por supuesto, en www.parawe.blogspot.com os mantendremos al día de los nuevos artículos, y podréis dejar en dichas entradas vuestros comentarios sobre los artículos. Además, en el aparablog habrá contenido exclusivo y actualizado con mucha frecuencia, que no se colgará en la aparaweb, que os seguirá haciendo atractivo el visitar ésta página.
Por cierto, si queréis leer los artículos clásicos, ya los teneis todos colgados en la sección Artículos de la aparaweb, de forma que os será mucho más comodo de leer y de acceder a ellos.

Un saludo

Cobra & Zaius

Profesiones

2006-09-10T13:01:00.000Z

Está claro que en este país el mundo laboral cada vez es más jodienda. Sin embargo, siempre quedan elementos únicos en el cajón de profesional liberal. Desde luego que en esta lista no van a estar algunas profesiones dignisimas y emblemáticas ( probador de vino y de chocolate, beta tester de videojuegos,etc.). La originalidad esta servida:

1. El Abuelo: Esteso - Soprano

El abuelo Esteso-Soprano es el cliché de mafioso desconfiado. Hasta para pasear a su nieto por el parque lleva esa increible -nueve-doble-eme- que lejos de esconder, muestra a todo el personal. Que quede bien clarito, el mafioso del parque soy yo. A pesar de llevar ropa de paisano (el chandal de tactel estaría a lavar...) no se ha dejado las gafas de sniper setentero. Hay cosas imprescindibles.Mientras estuve con él, he de decir que no asesino a nadie (una lastima porque hubiera molado bastante). Pero su nieto asesinó a una señora clavándole una flecha desde una distancia menor a 5 o 6 palmos.

2. El Poeta Florista.

Lo sabeis tan bien como yo. La profesión de poeta está en plena decadencia ( y eso que Ángel González no está mal). La vida de este poeta la podemos explicar bajo una serie de argumentos lógicos , o una suma (...suma...matemáticas...Alejandro Figueroa, por fin he descubierto al autor de los wes y los parawes. Fuera de clase...). Bien, primero tenemos una profesión en decadencia. Segundo, un personaje maníaco del Carpe diem, buscador del Locus Amenus, etc, etc, etc. Tercero, extranjero.Ergo, ni idea de español. El resultado de la suma es:

Un poeta-hippie sin idea de español

Una vida demasiado dura en este país como para vivir de eso. Reinventado, nuestro pobre amigo poeta no hace otra cosa que vender flores con una lírica excepcional:

3. Motoristas

Sí amigos. El mundo del motor está revolucionado. Que mal van las cosas en este país y en este mundo. ¡¡Hasta los leones se reinsertan en nuevas profesiones!! Cansados de pasar hambre, ser flagelados y humillados, 8 leones machos se han hecho con sus Harley's (o igual son Corley's pero eso ya es otra Lucasarts historia...). Lastima que la placentera vida de motorista en la Ruta de la plata no de para muchos robos y apuestas.
Estos queridos leones, tuvieron que volver a su circo, pero sin dejar de ser...¡¡¡LOS FELINOS MOTORISTAS!!!

Apunte personal: Es algo innato a un hombre parawe pensar que estos leones son primos de los thundercats. Ergo, hablan en chicano. Intentaré una entrevista personal...

4. Gigoló Ibérico

El mundo está muy mal...poco que decir sobre este cartel que está por la calle del Orzán...

5. Agitadores Parawe

Sin duda, este es el trabajo que cualquier ser quiere tener: miliciano parawe. Os dejo el enlace (si quereis lo quito también pero es muy digno de quedarse xD) como pequeño gran homenaje. Los recuerdos pre y post el video son mejor que el documento en sí.

Sin duda hay millones de profesiones más pero este es simplemente un breve capitulo del mundo laboral (al que no nos insertaremos si nos toca el euromillón , por supuesto).

Lección de civismo

2006-09-07T02:56:00.000Z

Nos hemos quejado del piso del novato (fillo ya ves que no te nombro esta vez ..) por la suciedad general del piso. La suciedad esta bien hasta cierto punto, y da igual si, en el fondo, o en la superficie y el fondo, la mierda está dentro de tu casa. Flipad con esta carta del edificio de un compañero mio...Qué decir que la culpa la tuvo un colega suyo. No tiene desperdicio, o quizás alguno si...Personalmente, empiezo a preferir el mocho mohoso (el tomate mohoso aún lo desprecio...) que lo que pasó aquella noche.Clickead en la foto para leer bien.

Estaba claro...la culpa es la juventud de hoy que no hace las cosas como las tiene que hacer. Mentira.El problema es que no hay soluciones a nuestras alturas. O no siempre...Yo soy feliz y me siento orgulloso de poseer...a Rambo. Tantos años buscando la felicidad y resulta que la encontre limpiando. Si mi colega hubiese tenido a Rambo en casa, seguro que no hubiese tenido ningún percance. No todo puede ser perfecto.

Traeme un Marlboro...

2006-09-01T13:33:00.000Z

Esa es la primera frase que sale de la boca de John Spartan en "Demolition man". Solo es uno de los ejemplos de publicidad, subliminal o no, que las tabaqueras han usado durante años. El cine, la prensa, la radio, marquesinas de autobus...son sólo unos ejemplos de lugares donde solía alojarse la publicidad del tabaco, una publicidad muy creativa y divertida, y que en España no disfrutaremos más por culpa de la fascista de sanidad(perdón, quería decir ministra). Pero antes de pasar al artículo,la ley me obliga a decir que:

En este artículo pretendemos esbozar como ha sido la evolución de la publicidad del tabaco durante las ultimas tres decadas, aunque siempre desde la "peculiar" visión que tenemos en PARAWE. Para las imagenes con texto, os recomiendo que clickeis en ellas para verlas con más detalle. Empezemos con.....

LOS 70

APOTEÓSICO. La palabra VIVIR asociada al consumo de tabaco. Hoy es algo impensable, sin embargo, con la ley de la ministra McCarthy, tal vez vuelva ese estereotipo del fumador como rebelde solitario antisocial que se nos muestra en este anuncio de Camel.
También cabe destacar la figura del fulano del anuncio, totalmente alejada de la figura del metrosexual tan denostada aquí en PARAWE y más cercana a la de nuestros héroes de pelo en pecho como Burt Reynolds o Chuck Norris.

Y si la anterior era un ejemplo de publicidad setentera directa y sin tapujos, esta es una muestra de publicidad subliminal, extraído de la primera pelicula de la saga de PAUL KERSEY: "El justiciero de la ciudad", en un momento en el que estos dos tipos se disponen a darle el palo a Kersey en el metro(craso error, lo pagarían con la vida). Vemos un anuncio de Winston en el que un fulano(de gran parecido al própio Charles Bronson) se enciende un cigarro. Sin embargo, lo que más me llamo la atención fue el cartelito de la izquierda, que en un perfecto castellano latinoamericano pone: "Nueva York tiene las leyes más fuertes contra las drogas en este país. No se deje agarrar. Obtenga ayuda". Ajajajajajajjajaja, el gran Paul Kersey, erradicando el crimen incluso subliminalmente.

LOS 80

Obviamente, este anuncio no es de los 80, pero su protagonista es uno de los simbolos de la decada...!!!EL PRESIDENTE REAGAN¡¡¡Que bonita estampa...un jovenzuelo Ronald Reagan, cuando aun era actor, enviando el mejor regalo de navidad que se podia hacer a todo americano en la decada de los 50: Un paquete de Chester. La puta ley antitabaco, que al parecer, vuelve a estar de moda(ultimamente he oido hablar mucho de ello en las "noticias" de Antena3) nos privará para siempre de ver en nuestro país joya publicitarias como esta.

Sin embargo, los 80 no fueron una decada dorada para las tabaqueras. A pesar de que aún no les presionaban con represivas leyes, las freían a impuestos. Además por estos años, se produjo un descenso en el número de fumadores(mayormente por que la clientela fidelizada se les estaba muriendo), así que había que hacer algo para captar para la causa a las nuevas generaciones. Camel, siempre en vanguardia de la publicidad, creó al camello fumador Joe Camel: Un humanizado camello, muy cool, encarnado en diversas situaciones(piloto de caza cúal Top Gun, saxofonista, etc...), sempieternamente acompañado por un cigarro. Por supuesto, no podía faltar la imprescindible linea de merchandising, que incluía peluches del bueno de Joe, muy del agrado de los niños. Sobra decir que la campaña fué un rotundo exito, y que Joe fué el emblema de Camel desde el 87 hasta que fué prohibido por el congreso americano(Con la "excusa" de que incitaba a fumar a los niños) en el 97. Por cierto, ¿A que personaje de los Simpsons os recuerda Joe en esta imagen?

LOS 90

Joe marcó tendencia en los carteles publicitarios de los 90. Como dije, el número de fumadores iba cayendo(Por unas razones o por otras, en esta época es cuando empieza verdaderamente la presión de los estados sobre las tabaqueras), así que el lobby tabaquero se lanzo a capturar fumadores femeninos y jóvenes, para lo que emplearon asiduamente en sus campañas de marketing a personajes de dibujos, de aspecto cariñoso y familiar, por los que se sentían especialmente atraídos los niños. Buen ejemplo es ésta águila, a la que se ve muy marchosa y feliz de tener por fin un empleo como anunciante de Golden American, aunque me imagino que no le duraría mucho la alegría, porque tras el affaire Camel, todos estos animalitos anunciantes de tabaco tuvieron que buscarse la vida en otros sectores de la economía.

Y como el tabaco estaba cada vez peor visto, se tuvo que recurrir más y más a la publicidad subliminal, y una de las formas fué el pagar a los ídolos de la gente para que se les viera fumando en publico o en sus películas, como fué el caso de Sly, que en esta imagen de "Encerrado"( SU MEJOR PELI) fuma como un cosaco(aunque, a la vista de su cara, estoy empezando a poner en duda que sea sólo tabaco...).

Este artículo pronto estará colgado en la web de PARAWE, recordad: http://parawe.iespana.es , y sólo deciros que tras un par de artículos más, cúal periodo de transición al euro, sólo podréis seguir los artículos en la web, dejando el aparablog sólo como el blog de PARAWE

Espero que hayais disfrutado con este revival. Hasta la próxima en PARAWE

COBRA

La web de parawe.

2006-08-26T10:00:00.000Z

¡¡Quieto todo el mundo!! Acontecimiento pseudohistórico...
Parawe ia tiene medio pie en el interné. La nueva web de PARAWE está alojada en http://parawe.iespana.es a la espera de que los joputas de .tk hagan funcionar el puto subdominio para poder acceder desde www.parawe.tk

Esperamos que disfruteis la web, que por supuesto está enganchada con este puto blog, y que nos mandeis todo el material surrealista y psikotrópico que os interese publicar en la jodida red.

Raponchi: La rana valiente.

2006-08-22T11:53:00.000Z

Lo sé, a nadie le interesa esta mierda, pero tenía que hacerlo...

Un día le comentaba a uno "oie, ¿tacuerdas de la serie de la rana valiente?" ... -No.
Al cabo de un tiempo la situación se repetía con otras personas, todas ellas no poco duchas en el mundillo de las series y resto de subcultura que poblaba nuestras caóticas infancias.

Decidí así que esta situación tenía que acabar, había que recordar al mundo la serie que inicio no sólo una saga, sino lo que yo considero un género en toda regla dentro del anime: las series del niño pringadete con amigo poderoso. La rana valiente sería una de las primeras en iniciar esta tendencia, que se consumaría con Doraemon y otras series más malogradas como Hatori, porqué no...

Pues como os iba contando, la rana valiente sigue este esquema a la perfección: su prota, un tal Hiroshi, se cae encima de una rana jugando en el parque mitiko con tubos grandes cilíndricos (otro inefable elemento), quedándose el jodido anfibio pegado a su camiseta cual estampación de photo-transfer ("Photo-transfer, me divierte..."). La rana y el chaval desarrollan a partir de ahí una gran amistad (nunca la frase el roce hace el cariño se había interpretado tan literalmente). La rana además tiene los cojones más grandes que la fusión de Aznar y Acebes con pendientes, y ayudará a Hiroshi en todas sus aventuras.

He aquí la pareja de protas. Resultaba algo patética a decir verdad...

Como tampoco podía ser de otro modo, Hiroshi está enchochao por una tal Kioko, que viene a ser el equivalente guionístico de la Sisuka aquella del Doraemon. Contamos también en esta sórdida trama con la presencia del imprescindible mangute destructor, aquí llamado Gorila, y claro antecesor de Xigante (supongo que las reglas estipulan que el nombre de este personaje debe ser tan primario como el personaje en sí), al que por supuesto también le mola la chavalita mona en discordia.

La zorra que lio todo el percal. Y eso que pa mi estaba más wena la Sisuka pero pa gustos...

Como es opio, la serie no se queda sólo en el bizarro triángulo amoroso formado por estos tres camándulas (con esto tampoco quiero decir que su argumento sea de Pulitzer, pero aun tenía sus tramillas...), pero describir a todos los personajes uno a uno, así como las relaciones entre ellos y bla bla bla bla, haría este artículo indigerible.

Como reseña para los pesados recolectores de datos (esta va por vosotros, gafapastas), añadiré que la serie fue una de las producciones de Tokyo Movie Shinsha, en el año 1972, productora de material similar como "Ghost in the shell" xDD. Se retransmitió en Japón desde el 7 de Octubre de 1972 hasta el 28 de Septiembre de 1974, aunque parece ser que en los años 1981 y 1982 aparecieron nuevos capítulos, que manda wevos...

El creador del anime es Hayao Miyazaki, al que le dio por animar un manga creado por Yasumi Yoshizawa para la omnipresente revista Shonen Jump. Miyazaki es uno de los creadores y productores de anime más importantes del país del sol naciente, y entre sus dibus se encuentran clásicos como Lupin III, Porco Rosso o La princesa Mononoke.

En japolandia, la serie es conocida como "Dokonjo Gaeru"; "The Gutsy frog" es su título en inglés, y aquí, pos le quedó "La rana valiente". Para terminar, añadir que, si no recuerdo mal, yo me recreé en el visionado de este anime hayá por el año 1990, cuando se emitía en el programa "La guardería", presentado por la pesada de Teresa Rabal.

El akojonantísimo opening de la serie. Por favor si alguien la recuerda, deje constancia de ello...

Si este artículo ha servido para que al menos una de las personas que lo lean recuerde que esta serie fue real, me habré dado por satisfecho. Y si no, ya os estáis bajando de la mula los DVDeses cabrones...

Aquellas juergas universitarias

2006-08-08T11:57:00.000Z

Tranquilos, no huyais todavía, no se trata de un artículo sobre la película de Will Ferrell, sino un duro y cruel TESTIMONIO GRÁFICO sobre lo dura que puede llegar a ser la vida del universitario medio. Avisamos a los lectores de estomagos debiles, cardiacos, o embarazadas que se abstengan de leer este artículo, y especialmente de ojear las ilustrátivas imagenes que lo acompañan. Una vez puestos sobre aviso, procedamos al estudio del piso de "El Novato" ¿Que quien es El Novato? El Novato es un nombre ficticio que empleamos para salvaguardar la integridad fisica del dueño del piso, por miedo a futuras represalias( Especialmente de su madre). Avanti:

!!Oh, oh¡!Cuanta limpieza¡¡ Que limpios sulelos, que orden, que decoración tan post-mo. Contemplemos atónitos como las botellas de vodka y de lejía están situados a escasos centimetros, y como se aprovecha hasta el ultimo cm2 de la mesa, siendo un ejemplo paradigmatico del aprovechamiento del espacio el cenicero, donde conviven en armonía centenares y centenares de colillas. Sin duda, los culpables de esta situación son ZP y la ministra de vivienda, porque los jovenes estamos explotados y nos obligamos a vivir hacinados en viviendas de 30 m2, en la que no queda más remedio que "aprovechar" el espacio hasta el último centímetro.

Mmm...me entra hambre solo de mirarlo.Sin duda, en la casa de El Novato, la dieta mediterránea es la dominante. Observamos como con una equilibrada dieta a base de spaggettis con tomate, macarrones con queso precocinados, pan de molde y, por supuesto, rico y sano aceite de girasol( "Que es más barato") se puede sobrevivir sin mayores apuros...!!Y luego dicen que hay gente que pasa hambre¡¡¡ Además, al dejar fermentar la comida en la mierda, está mucho más rica.

Vaya por dios, me olvidaba de...!!la pizza¡¡ Declaro el mea culpa al olvidar la base de la piramide alimentaria de todo universitario. Eso si, con agua, que no se diga. Y que vajilla más limpia, estoy por llamar a los publicistas de Fairy haber si tienen los huevos de publicitar su lavaloza utilizando estos platos.

Bueno, el que avisa no es traidor. Ya estabais sobre alerta. Introduciré este intermezzo en el artículo por que soy consciente de que muchos de vosotros estareis ahora mismo en el baño vomitando. Tranquilos, si es así, es que sois humanos. Pero, como buenos lectores de PARAWE, os irá el sado, asi que os deleitamos con 2 imagenes más, aunque en mi opinion, son un pelin más "light"(Si es que se le puede llamar así):

Y, por supuesto, en un artículo sobre las condiciones de vida del universitario medio, no podía faltar la nevera. Si girais vuestra cabeza 90º a la derecha, podreis observar, de arriba a abajo y de izquierda a derecha: un 1er anden ocupado por embutido caducado, huevos caducados(VERÍDICO) y un botellín de agua. Un 2º andén con embutido( Sin caducar), nata liquida( caducada), raviolis( eso caduca????) y un cartón de vino de mesa que será convertido con el tiempo, con un proceso casi tan mágico y bello como el que precede a un pico de heroína, en rico mocho. Sobre el resto, salta a la vista: Se resume en priva y cosas( caducadas).

Espero que os haya "gustado" el artículo. Perdon a todos los que se hayan podido sentir heridos en su sensibilidad. El colectivo que integra PARAWE se compromete a hacer un donativo en la iglesia evangélica bautista o sinagoga más cercana para expiar nuestros pecados. Y, por favor, no seais muy duros enjuiciando al Novato. Por que la gente es muy de: "!!Pero que putos cerdos¡¡" o "!!Que puto asco¡¡", etc.. Pero la culpa no es del Novato. Es de la sociedad(xD)

PARAWE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Vidas paralelas: STALLONE - STONE

2006-08-07T21:32:00.000Z

Las suyas parecen dos carreras totalmente distintas, con un único punto en común: “El especialista", sin embargo, en PARAWE pondremos en evidencia su condición de almas gemelas:

MOMENTOS PRE “ EL ESPECIALISTA”:

SHARON STONE, o la rubia tórrida: Quinta esencia de la rubia cañón, siempre con un justo kilo de menos y una mirada capaz de derretir icebergs. Nacida en 1957.
SYLVESTER STALLONE, o el músculo circunspecto: Quinta esencia del macho hiperbólico, con más músculo –y , por supuesto, corazón– que cerebro. Nacido en 1946.

LA CONEXIÓN ALLEN(ST): Cuando todavía no era mas que una rubia sin picahielo, pero con sed de gloria, la Stone apareció durante unos segundos en “ Recuerdos”( 1980), interpretando(como no...) a una rubia cañón.
LA CONEXIÓN ALLEN(SS): Cuando todavía no era más que un desconocido bruto sin pulir, Stallone apareció en “ Bananas “( 1971), interpretando a un fornido yonki que agredía a una anciana en el metro.

NUDISMO POR PATRIOTISMO(ST): Con la intención de encontrar esa rampa que la lanzase de la serie B al gran Hollywood, la Stone mostró sus encantos en toda una institución americana: !! la revista Playboy¡¡
NUDISMO POR PATRIOTISMO(SS): A la espera de encontrar una definitiva orientación a su carrera cinematográfica, Stallone participó en una... ¡¡ Película porno–hippy ¡¡ Cuando el muchacho ya era famoso, el video de ese pecadillo de juventud fue relanzado para el regozijo general con el nombre de “El semental italiano” .

SERIE B(ST): A mediados de los 80, la gloria todavía quedaba lejana para nuestra querida rubia, pero gracias a sus encantos más que a sus excelencias interpretativas, el trabajo no le faltó en la serie B, en películas como “ Sangre y Arena “ , “ Acción Jackson ” o “ Secretos íntimos” ( ¡¡Yo quiero ver esa¡¡), entre otras, lo que confirmaba sus habilidades para hacer de chica–mona–rubia en cualquier genero basura que se cruzara en su camino.
SERIE B(SS): A principios de los 70, los éxitos venideros estaban lejos, pero en la Serie B Sylvester halló un hábitat ideal para sacar partido a su perímetro torácico y a su contundente imagen. Su mejor trabajo en esta etapa es un verdadero mito: “La Carrera de la muerte del año 2000”( 1975), coprotagonizando junto al genial David Carradine. Sly alterno varias producciones de serie B con apariciones en series de moda como “ Kojak” o “Beretta”.

EL GRAN COMBATE(ST): Cierta vez, Sharon compartió cartel con una estrella cuyos músculos pectorales dejaban a la bomba rubia en clara desventaja: Se trataba de “Desafio total”( 1990), del enajenado Paul Verhoeven, junto a Arnold Schwarzenegger, sin olvidar su participación en “Por encima de la ley”(1988), con nuestro admirado Steven Seagal. EL GRAN COMBATE(ss): Cierta vez, Stallone compartió cartel con una estrella que ponía francamente en entredicho la espectacularidad de los músculos pectorales del semental italiano. Se trataba de “Rhinestone”(1984), y esa hembra era la voluptuosa Dolly Parton, en un filme que ha quedado como verdadero titulo de culto entre los camioneros tejanos.

EL ENCASILLAMIENTO(ST): Ella dio el golpe en el ero-thriller “ instinto básico”(1992), que la convirtió en la incuestionable femme fatale de los 90. Fumadora, bisexual, calientabraguetas, hábil en el uso del picahielos y poco dada a gastar en ropa interior, con ese personaje logró subirle la temperatura a todo el planeta. Nadie la creyó cuando al año siguiente quiso convertirse en una buena chica, dentro y fuera de la pantalla.
EL ENCASILLAMIENTO(SS): Con guión propio, y voluntad de narrar una historia tremendamente humana y conmovedora, Stallone encarnó a Rocky Balboa, el tierno púgil que recibió varios Oscars, entre ellos el de mejor película y mejor director.
A partir de ese momento, su popularidad creció en similar proporción a su musculatura. A la saga de Rocky había que sumar la de Rambo, y su figura poco dada a razones se convirtió en símbolo de la política exterior Reaganiana.

YO NO SOY ASI(ST):: Si bien tuvo el detalle para/con su publico de no sucumbir al síndrome “ ya no me desnudo mas”, la Stone, temerosa de un destino encasillado( al que, en realidad, no podría escapar), intento romper su imagen de devoratriz interpretando mujeres de diferentes características en “Acosada “ o “Entre dos mujeres”, dos autenticas cimas del trash contemporáneo.
YO NO SOY ASI(SS): Un buen día, sorprendió a sus incondicionales con un radical cambio de look. Se compró unas gafitas redondas y se enfundó en trajes de Armani para hacer de policía con seso en la inolvidable “ Tango y Cash”(1989). Tras unos breves pinitos en el mundo de la pintura, decidió revelarse como actor de comedia en Oscar(1991) o “Alto o mi madre dispara”(1992), pero sin lograr que el publico se olvidase de reírse de él, para reirse con él.

EL REGRESO(ST): Escaldada tras su fracaso como chica modosa, Sharon decidió volver a ponerse el traje de loba en “El especialista”(1994), en la que vuelve a hacer buen uso de sus dotes de entrepierna.
EL REGRESO(SS): Cabizbajo y avergonzado, el muchacho eliminó lípidos y torneó de nuevo sus músculos para pasarse de nuevo al cine de acción pura. Las magníficas “Máximo Riesgo”(1992) y “Demolition man”(1994) precedieron a “El especialista”.

!!!!LA POLLA¡¡¡¡

EL ESPECIALISTA:

Es el nexo de unión entre ambas figuras: Es una película dirigida por Lluis Llosa, si, pariente del afamado escritor Mario Vargas Llosa. Es una película que vamos a suponer TODOS ya la hemos visto(Es la típica peli de domingo por la tarde en la primera), pero si no la han visto, su propio director dijo que toda la película se basaba en la tórrida escena de ducha protagonizada por esta extraña pareja.
La película en sí es pura bazofia, pero con sus momentos.
Por supuesto, la película fue vapuleada por la crítica, pero fue un éxito de taquilla, pues la sola presencia de la pareja en la pantalla compensaba la total ausencia de guión.
Un momentazo de la peli es la escena de “odio las navajas”, en la que Sly le da una paliza a unos chicanos en un autobús, llegando a romper unos cristales, y luego el autobús sigue su trayecto, como si nada. Impagable la presencia del hermano de la vomitiva Julia Roberts -interpretando al corrupto malvado- actor admirado con locura en las filas de PARAWE
Otro factor brutal en la peli es la BSO, de ¡¡ Las Azucar Moreno ¡¡
Los rumores señalan que ambos mantuvieron una relación fuera de la pantalla, pero que terminó como el rosario de la aurora. Sus caminos no se han vuelto a cruzar( Salvo en “Antz”(1998), filme de animación en la que ambos pusieron voz a unos personajes, pero esas extrañas vidas paralelas han seguido a través de los años.

MOMENTOS POST – ESPECIALISTA:

Tras “El especialista”, parece que a estas dos superestrellas les mirase un tuerto, pues dos décadas de éxitos casi ininterrumpidos por parte de Stallone, y una meteórica carrera por parte de la rubia, les siguió una década en la que alternaron –escasos- éxitos, ( “Casino” por por parte de Sharon Stone y “Pánico en el túnel” y “Copland” por parte de Stallone) con subproductos que fueron rotundos fracasos en taquilla(Como “Cachitos picantes” de la Stone o “D-tox” de Stallone) e incluso algunas películas directas al mercado de video y Dvd, como “Get Carter”(Con la surrealista presencia de un alucinógeno-bajo los efectos de- Mickey Rourke).
Así que, ante la decadencia de sus carreras, la vida paralela de nuestros amigos ha hecho que , durante el 2006, estrenen secuelas de sus películas de mayor éxito durante el 2006: Instinto Básico 2 y Rocky VI.
Disfrútenlas.

Sly con el Chuache en el rodaje de Rocky VI y Sharon en la prémiere de Instinto básico 2... ¿ les deparará éxito el 2006 a estos chicos? Desde PARAWE opinamos( y deseamos) que sí.

PARAWE & Las Viudas

2006-07-27T09:11:00.000Z

Tarantino destaca por recuperar para la causa a una estrella de cine caída en desgrácia en cada una de sus películas: Michael Madsen, Pam Grier, John Travolta, Carradine... Desde PARAWE nos hemos propuesto el rescatar a otras estrellas del pasado, pero esta vez del mundo de la música. Ellas son........LAS VIUDAS

Copyright: EMI - ODEON S.A. Madrid, España. 1986. A pesar de la mala calidad de imagen, se puede comprobar que estaban bien buenas.

Si señores, nos situamos a mediados de los 80. A pesar de que el disco fué editado en el 86, no alcanzaría mis jóvenes e inocentes manos hasta el año 90.
Mi abuelo se acababa de comprar un flamante Peugeot 205, radiocassete incluido.Y de regalo con la radio venía el cassete de "Las Viudas", que pronto me lo regalaría ante la admiración que me producía la música( y los cuerpos) de estas "jóvenes".
Podemos describir la imagen: 6 imponentes mozas( para los cánones de la época) en paños menores -algo muy propio de la España de los 70s y 80s-, con unos peinados ultra-ochenteros y una bisutería más barata que la virginidad de Marlene Mourreau.
Estas 6 jamelgas nos ofrecían música ligera, muy pachanguera, muy de orquesta de las fiestas de la aldea, con canciones de alto contenido erótico-sexual(Debo redundar en lo de, para los cánones de la época).
Reproduciré fragmentos de varias de las canciones más populares de Las Viudas, porque me es imposible convertir el cassete a formato digital, como era mi deseo:

1.- [...]Saca la mano Antonio, que mamá esta en la cocina; Saca la mano Antonio que me puedo entusiasmar, y si mamá nos viera, que follón se puede armar.

2.- [...]Tocame...el piripipipipi. Aunque siempre te lo pido, nunca me dices que si...
Tocame...el piripipipi. Y si tu no me lo tocas, tendré que tocarlo yo.

3.- [...]Antonio murió en la guerra. Lupita quedó solita, y ahora todos quisieran poner las manos en la viudita.
Todos la persiguen y la quieren consolar, pero la Lupita es de Antonio y nadie más.

4.- [...]Era un bikini amarillo, a lunares, diminuto, justo el que ella pensaba estrenar...
Entró en el mar con su nuevo bikini, y no sabía que era de algodón. Se le encogió al tamaño de mini, cuando salió, hay que ver la que armó...
Una, dos y tres, que bien se le ven las...

5.- [...]Unos lo tienen largo, otros lo tienen corto. Unos lo tienen blanco, otros lo tienen negro, unos lo tienen más blanco y otros lo tienen más negro. Unos lo tienen lindo, otros lo tienen feo. Unos lo tienen gordo, otros lo tienen flaco, unos lo tienen más gordo y otros lo tienen más flaco.
¿Por que será que a las mujeres les gusta tanto...? ¡¡Ese bigote que está de moda desde hace tanto...!!

Comenzamos a divisar problemas entre nuestras queridas Viudas. Atentos a los demacrados rostros de las Viudas de la fila superior...y la de la izquierda de todo…¡¡¿¿No es Kurt Russell travestido??!!

Esto era solo un extracto de unas pocas canciones de estas grandísimas artistas.Como pista, deciros que entre la foto del vinilo y la del cassete hay solo 3 años de diferencia, y se nota que la dura vida del artista, los tequilas, otras sustancias psicotrópicas y alucinógenas muy de moda en los 80, además de otros factores, comenzaba a hacer mella en los rostros y en los angelicales cuerpos de nuestras admiradas Viudas.

!! Recojamos firmas para que vuelvan Las Viudas ( Si es que todavía viven...) ¡¡ Dejad vuestros posts pidiendo su regreso¡¡

Nuestros Transformers favoritos: Soundwave, el robo-cinta

2006-07-27T07:37:00.000Z

Los Transformers son una referencia en PARAWE. Todos ellos son queridos y amados, desde los líderes supremos, Megatrón y Optimus Prime,a nuestro admirado Starscream( que, algun día, sera protagonista de un artículo en PARAWE por méritos própios) pasando por nuestros añorados robots subnormales, los Dinobots de Grimlock y cía.
Sin embargo, ninguno alcanza los niveles de carisma, y, visto desde la perspectiva que nos da el tiempo, de añoranza romántica, que alcanza SOUNDWAVE, el robo-cinta.

Soundwave

Soundwave no era un Decepticon al uso. Él era especial. A pesar de ser un Decepticon, y , mucho más capaz y competente que muchos de sus compañeros que gazaban de un mayor protagonismo y de mayor rango, no tenía en la sangre, perdón, en el aceite, la pura maldad de Megatrón, ni ese espíritu trepa del que hacían Starscream y sus colegas Thundercracker y Skywarp.

Soundwave era un fiel soldado, al contrário que otros, y se demostró várias veces a lo largo de la serie, pues gozaba de la total confianza de Megatrón.

A mis infantiles ojos, Soundwave era el mejor. Podía modificar su brazo izquierdo para hacer descargas eléctricas, lanzar ráfagas de audio por su cañón sónico, transformarse a si mismo en un loro ochentero ,era el único que hablaba como un robot( "Mmm-si-de-a-cuerdo) y, sobretodo, a través del VHS que tenía instalado en su pecho, lanzar cintas que se convertían en un perro( Destructor), un águila espía, tres robots enanos...

Sin embargo, Soundwave se ha quedado desfasado, como tantos otros iconos de los 80. Sin embargo, desde PARAWE optamos por la idea de que no es Soundwave el que debe evolucionar, sino que es el mundo el que debe retrotraerse 20 años atras para que nuestro colega robo-cinta vuelva a estar de moda.

Porque hoy en día la vida para Soundwave es muy dura.

La vida de Soundwave nunca fue facil. El ser diferente le generaba rechazo entre sus semejantes. Aunque pueda parecer impensable, entre los robots malignos hay mucho racismo, y el bueno de Soundwave se comió muchas collejas en el patio del colegio.

Tras finalizar la serie, Soundwave estaba en la cumbre. Protagonizó varias galas en TVE y Antena 3, e incluso protagonizó una película con Gabino Diego y Jorge Sanz, pero a partir de finales de los 90 todo cambió: Su estética ya no gustaba, y no le llegaban ofertas.

La mascara en la cara le restaba expresividad, y la que había sido su mayor virtud, el llevar un video integrado en la pechera, se había convertido en su mayor problema.

La introducción del dvd le dió la puntilla a nuestro amigo: Cada día tuvo más problemas para reponer sus cintas, pues en las tiendas iban retirando los Vhs por dvd´s, y su lentitid y desagradable ruido al revobinar acabó definitivamente con él: Soundwave cayó en las drogas.

Sin embargo, Soundwave es muy fuerte, y tras unos años de viaje psicotrópico que lo dejaron sin dientes y fisicamente destrozado, consiguió salir adelante y dajar definititivamente las drogas a finales de 2005.

Pero...¡¡¿¿QUE TE HAS HECHO??!!

Tras su viaje por el lado oscuro, Soundwave no volvió a ser el mismo. A pesar de todo, está resurgiendo, y acaba de realizar un cameo en la mejor seria de los ultimos años, "Padre de familia", en la que Soundwave interpretó al jefe de Peter Griffin.

Mis fuentes me apuntan a que vuelve a ser un actor cotizado y me hablan de rumores de que hay posibilidades reales de que Soundways vuelva a interpretar a un personaje malvado para relanzar su carrera, en concreto me apuntan que podría ser el elegido para interpretar al malo de Rambo IV.

Ojalá se haga realidad ese proyecto con otro ídolo de PARAWE, Stallone. Soundwave, te deseamos todo LO MEJOR

Temporada 96/97: ¿"La liga de las estrellas" ?

2006-07-26T23:24:00.000Z

Hace unos días, ordenando unos viejos libros, encontré una verdadera joya: Mi álbum completo de las fichas de la Liga, temporada 96/97.
En PARAWE, la 96/97 es la mejor temporada de la historia por varios motivos:

Fué la temporada en la que, por los pufos, Celta y Sevilla tendrían que haber descendido a 3ª, pero una federación española de fútbol, más corrupta que un huevo frito en un vertedero, hizo un chanchullo para evitar su descenso, dando lugar a la famosa liga de 22 equipos.
Al haber 22 equipos, y como el dinero de las televisiones se cotizaba cada vez más, se inventaron una figura ya tristemente desaparecida: El partido de los lunes en Antena 3, retransmitido por Paco Gª Caridad, el JJ de mediados de los 90.
Una cosa importantísima: La 96/97 es la liga del PC Fútbol 5.0, el PC Fútbol más querido, alabado y recordado, y rodeado por una aureola mítica que, en mi opinión, es un tanto exagerada. Mis favoritos son el 6.0, el 5.0 y el 4.0, por éste orden.
Y por último, y seguramente lo más importante, ésta fue la primera temporada en la que entró en aplicación la Ley Bosman, por la cual los jugadores de la UE dejaron de ocupar plaza de extranjero en las plantillas, a lo que hay que añadir que el número de extracomunitarios permitidos era del doble de lo que es hoy (Hoy se pueden alinear 3 en el campo y se puede tener 4 en la plantilla).

En resumen, la conjunción de éstos factores supusieron una revolución, a partir de la cual nuestra liga dejaría de ser conocida como Liga española para ser conocida como “ La Liga de las estrellas ".
La lluvia de extranjeros contribuyó a elevar el nivel, llegando verdaderos cracks mundiales como Ronaldo, Piojo López, Naybet, Seedorf, Rivaldo, Tsartas, Lizarazu, Finidi, Kily Gonzalez, Blanc, Roberto Carlos...
Sin embargo, junto a éstos grandísimos jugadores, llegaron a nuestro país una ingente cantidad de "estrellas", que, venían avalados por la fama y el éxito en sus países, y los cuales, pese a su escaso nivel futbolístico, y a que la mayoría de ellos estén ya retirados ( ya hace casi 10 años, como pasa el tiempo...), siguen en activo en nuestros corazones, y son recordados con tanto o más cariño que alguno de esos super cracks que nombrábamos antes.
Hay están los Pralija, Colusso, Konrad, Stojkovsky, Dutuel(no confundir con Dutruel), Shiba, Faizulin, Andrijasevic, Edu dos Santos, Hapal y un largo etcétera.
¿Alguien sabe que fue de éstos cracks que contribuyeron con su imborrable e inolvidable presencia a convertir a la nuestra en "La mejor Liga del mundo"? Siendo sincero, no me he atrevido a investigarlo.

" Soy una mezcla de Ronaldo y Rivaldo "

Sin embargo, ésos no eran los más destacados, pues costaban poco dinero y su fracaso no llamaba tanto la atención. Yo pienso hacer un once con las mejores estrellas estrelladas, con los "mejores" fichajes llegados a España en la temporada 96/97:

Vitor Baia( Barça): El tiempo ha sido benévolo enjuiciandole. El eterno portero de Portugal, llegó al Barça precedido de una fama que el tiempo juzgó injustificada, y se trató de uno de los primeros futbolistas "mediáticos": Baia no era un gran portero, aunque tampoco ningún manta, como se ha dicho, pero era muy guapo y las chicas se volvían locas con él. En la temporada que fichó Baia, el número de féminas sócias del Barça creció un 5% ¿Casualidad? Sería demasiada. Baia hacía alguna cantada de vez en cúando, pero iba cumpliendo su labor dignamente, y en ésa temporada tenía delante una defensa de autentico lujo: Abelardo, Nadal, Ferrer, Popescu, Blanc, Couto y Sergi, más un Luis Enrique en su mejor momento, que podía jugar del lateral derecho a la delantera. Me atrevería a decir que incluso yo podría andar cerca de esa cifra de 43 goles encajados en 37 partidos que firmó Baia con esa defensa delante. Pero el chico estaba feliz. Sin embargo, al año siguiente "Van mal" se hizo cargo del Barça y decidió traerse a un portero( !!de donde sino¡¡) holandés de su confianza, Ruud Hesp. Condenando al ostracismo de la grada a Baia, pues fue degradado a 3er portero, siendo el 2º Busquets. Baia pensó( con razón) que lo de tener por delante a Busquets era demasiado humillante para él, así que hizo sus maletas y volvió al Oporto, donde creo que juega su ultima temporada en activo hoy en día.
Fernando Couto( Barça): Lo suyo no fue un fracaso propiamente dicho. Incluso siguió en el Barcelona la temporada siguiente. Por lo que está aqui es por sus más de 200 faltas cometidas, sus 10 amarillas y sus 3 rojas en...¡¡¡ 23 partidos¡¡¡ Es decir, en 2.083 minutos de juego. No consigo recordar el número de lesionados que causó este simpático portugués, pero recuerdo vagamente que no fueron pocos, y que incluso algunos diarios deportivos de Madrid hicieron alguna campaña en su contra. Cuando Van Gaal decidió marginar y echar a su amigo Baia al año siguiente, Couto, que era titular con nuestro amigo Sloth( El de Los Goonies) decidió coger la puerta e irse al Lazio, donde parte sus últimas tibias.
Secretário( R.Madrid): Llegado en Junio al Real Madrid de Lorenzo Sanz y Capello a cambio de 1000 millones de pesetas y avalado por su juventud y una extraordinaria trayectoria en el Oporto, Secretario llegó para ocupar el lateral derecho del Real Madrid, dejando en el banco a su legítimo dueño, Chendo. Pero sus desastrosas y reiterados fallos defensivos hicieron que al poco de transcurrir un mes de liga, Chendo( como es lógico y normal, pues era el mejor lateral diestro de la historia de España) ya se había hecho con el puesto. En diciembre llegaría Panucci también para el lateral derecho y Secretario se iría de España en Verano del año siguiente.
Flavio Conçeisao( Deportivo): En el cromo lo describen así: " De incuestionable calidad técnica, es polivalente y destaca por su gran capacidad de sacrificio y un fuerte disparo. Se incorpora en Diciembre al Deportivo". Todo eso es cierto, en el Depor Flavio era un gran jugador. Es que yo he planteado mal la situación, pues entre paréntesis tenía que figurar el Real Madrid, pues Flavio fue un hurto de 4000 millones de pesetas en toda regla, pues ese futbolista descrito en el cromo, y contrastado en el deportivo, se convirtió en el equipo blanco en un jugador frajil, irregular y malo. Su fichaje es una de las mayores estafas del fútbol español en la última década.
Mostovoi( Celta): A pesar de que con los años, Mostovoi lavaría su imagen, dejando un recuerdo de buen jugador de fútbol( Aunque jilipollas integral y subnormal profundo), el año de su llegada a Vigo causó sensación por su indisciplina, su inmadurez y su irregularidad. Esto llegó a su culmen cuando a finales de la liga, con todos los cambios ya realizados por su equipo, Mostovoi dijo que se había hecho daño y que se salía del campo. Sus compañeros estaban literalmente alucinados y sólo impidió que "Mostro" abandonase el campo los convincentes "argumentos" que le dió el cápitan Patxi Salinas a base de bofetadas.
Prosinescky( Barça ): Es un prototípico caso de manta que inexplicablemente los grandes del fútbol se pelean por él, y que se gana el corazón de la gente, entre los que me incluyo. Ya había pasado antes de la llagada de nuestro amigo Prosi al Madrid, y pasaría un caso similar unos años después con el gran Karembeu( Hombre tocado al nacer por los dedos de Dios y próximamente protagonista de un artículo de PARAWE). Resumiré lo que es el Prosi( uno de los pocos futbolistas que fumaban publicaménte) en un viejo chiste: " ¿Por que a Prosinescky le llaman el Winston?" - "Por que es el paquete rubio más caro" ).
Amunike( Barça ): Pobre Amunike. El simpático Bobby Robson( Por aquel entonces con un desconocido y tímido ayudante llamado José Mourinho) entrenó al Barça con gran éxito durante la 96/97. Pero creía que su equipo tenía una gran carencia en el interior izquierdo, para el que venía empleando a un Stoichkov en plena cuesta abajo. Así que en Diciembre, y a petición personal del própio Bobby, llegó al Barça Amunike, el jugador estrella de la Nigeria campeona Olímpica en el 96. Durante los 6 meses que quedaban de liga, Amunike destacó por su torpeza, su lentitud, y por su simpatía. Sin embargo, a partir del 98 una plaga de lesiones se cebaron con el simpático nigeriano, retirándolo hace un par de años, tras un fugaz paso por el Albacete.
Petkovic( R.Madrid ): Dejan Petkovic era más conocido como el "Rambo de Majdanpek". Sólo por su apodo ya era digno de ser incluido en esta lista. Sin embargo, Petkovic, apodado así por su rudeza, no triunfó en el Madrid y se fué a jugar al...¡¡¡ FLAMENGO !!! Pese a lo surrealista, a partir de Enero del 97 un jugador yugoslavo apodado Rambo, triunfó y se hinchó a meter goles en el país del " Jogo bonito" durante várias temporadas.
Renaldo( Deportivo):Llegaría en el mercado de Diciembre en un intento de Lendoiro por darle gol al equipo, algo que Madar( del que hablaremos más adelante) es evidente que no era capaz. Renaldo es un ejemplo de esos fichajes descabellados con los que nos sorprende don Augusto cada ciertas fechas( véanse Milovanovic; un Mánteca Martinez que llegó casi paralítico; el Loco Abreu; Ramis; Bassir... !! y muchos más¡¡). Renaldo dijo en su presentación que él era una mezcla de Ronaldo y Rivaldo. Quizás, a mi me parece exagerado para un futbolista que metió 4 tantos en 17 partidos y que fracasó tanto en el Deportivo como en Las Palmas.
Romario( Valencia ): Un bluff histórico. Romario se fué de España tras anotar 30 goles en la 93/94 por saudade y desavenencias con Cruyff. Pero, y a pesar de que ya todo el mundo conocía a Romario( "Si no salgo por la noche no meto goles" ), el Valencia, dirigido por el megalómano Paco Roig, lo repescó para la liga. Sin embargo, el mister, Luis Aragonés, era un carácter demasiado fuerte para " O Baixinho". Algún conato de agresión, muchas discusiones, retrasos en los entrenamientos y (tal vez) algún insulto racista por parte del sabio de Hortaleza, acabaron con Romario tomando una caipirinha en las playas de Rio de Janeiro ya a principios del mes de Diciembre.
Bebeto( Sevilla): Y van dos. Brasileño, estrella de la liga en la 1ª mitad de los 90, pero que se vuelve a Brasil por que tiene morriña. El caso de Bebeto es quizá más sangrante que el de Romario, por que Bebeto sólo había abandonado la liga hace 6 meses, llegando al Sevilla en el mercado de invierno. Traido a España en Enero por Bilardo( !!El de pisálo, pisálo¡¡), sucesor de Jose Antonio Camacho en el banquillo hispalense, Bebetinho no se adapto, fue suplente en muchísimos partidos y sólo marco 3 goles. Bebeto volvería a Brasil en el mes de Junio y su carrera quedó herida de muerte para siempre. El siempre achacó su fracaso en Sevilla a su dorsal, el 19.

Desconcertado tras su enfrentamiento con Couto y Baia, Luis Van Gaal decidió fichar a José Miguel de "Aqui no hay quien viva".

Y en el banquillo...: Kouba( Mejor portero de la Euro´96, fue durante años y años eterno suplente de la Pantera Negra, Jacques Songoó); Almeyda( 2000 millones de pesetas pago el Sevilla por un mediocentro defensivo que venía como el nuevo redondo. Un año después se iría al inter de Milán por 1/4 de lo que costó y triunfaría durante años. Conclusión: Gran temporada en lo que a fichajes se refiere del Sevilla); Dugarry(= "es el peor jugador que ha vestido la camiseta del Barça en 20 años" Clemente dixit; Madar(1.000 millones de pesetas por 3 goles en 17 partidos. El depor sigue buscando delantero).

Pero aquí no están todos los que son, ni mucho menos, seguro que hay muchos más jugadores y anécdotas que recordáis de la 96/97. A mi se me está viniendo a la cebeza un tal Freddy Rincón que creo que ahora es buscado por todo el mundo por narcotráfico…

ROCKY IV

2006-07-13T00:45:00.000Z

Los acontecimientos épicos merecen épicos comienzos, dignos de ponernos en situación de lo que nos deleitará a partir de tal "opening". Pues no se me ha ocurrido un comienzo más épico para este blog que el de la magnífica (a la par que carente de cualquier similitud con lo que en el mundo del cine llaman "desarrollo argumental") ROCKY IV.

Nunca una película con una trama tan simple expresó tan bien el contexto de una época, y para demostrarlo, aquí os queda ese tremendamente ochentero choque de puños con su consiguiente explosión (¿por qué en esa época todo lo que colisionaba explotaba acto seguido?). Si bien es cierto que el film no es más que un compendio de hostias, entrenos y recopilaciones de las pelis anteriores sobre fondo musical, igual de cierto es que nos encanta ver esta obra maestra del cine para ver calzao.

Sin más dilación aquí teneis el akojonante momento (a mi es que casi me hace llorar):

¿Alguien sabe si venden por ahi el guante rojo?

Pues ahí queda eso. Paso de ponerme a analizar la peli porque ya nos la sabemos todos de memoria y no es lo que nos ocupa ahora, pero coño que malo era Drago eh?? Estos rojos son demonios salidos del mismisimo infierno...

Fucking Reagan...

Finalmente... ¡¡¡ NACE PARAWE !!!

2006-05-28T14:03:00.000Z

Al fin, el momento que todos temíamos ha llegado. Estamos creando parawe.com, en medio de recuerdos de una mortal resaca y altamente irradiados por rayos UVA. Muchos de vosotros llevábais largo tiempo reclamando la creación de esta página( Por lo menos dos o tres personas). El objetivo, de nuevo, será la difusión de nuestras arcáicas y enfermizas ideas, de nuestros ARCAICOS y ENFERMIZOS ideales, con la ténue esperanza de que sean asimilados por alguna tierna( e influenciable) mente infantil, que comience a dar sus primeros pasos por el ciber-espàcio y nos confunda con una pagina porno. Cindy Lauper, Michael Jackson, Pepe O Malo, Andrés Pajares, Optimus Prime... son una variopinta selección de personajes que de una forma u otra estarán en esta página.

Aunque ahora veais ésta pagina como estandar y miserable, como una más, será personalizada y combinará, en un principio, nuevos artículos con una selección de las obras más aclamadas por crítica y público de los spaces de los autores que conformamos este proyecto.
Con nuestro talento, más las esporádicas apariciones de colaboradores de lujo, conformaremos un proyecto que no deje indiferente a nadie: ODIADNOS o AMADNOS.

Firmado: Dr Zaius & Cobra( emulando a Ben Affleck y Matt Damon en la creación del guión del Indomable Will Hunting) --> álias: nuevamente tocando fondo.